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转贴/嘉恩
我终于愿意承认，自己其实是个恃强凌弱的家伙。
自以为是地，以「坚强」来压抑「软弱」。
甚至，以「好强」来抵制「脆弱」。
然而，终究不得不承认，那只是一种保护色，我惯于用这样的方式来掩饰受创的心灵。
有时候，觉得自己很愚昧，明明心在滴血，为什么要表现得云淡风清呢？总在强颜欢笑的同时，让心口因嘲笑自己的逞强而揪得更疼。
这种病症，在爱情里更加展露无遗。
因为害怕受到伤害，当一段感情开始萌芽之初，我会不自觉地保护自己，就怕心里头的在乎让对方瞧见了，于是，愈在乎的人，愈会看见我的冷漠。
我可以这么解释吗？掌管爱情的金星落在处女的我，是个躲在蟹壳里发抖的软弱女子，因为担心对方不是真心喜欢我，我会十分不安，情绪化的结果，就是让太阳落在天蝎的我张牙舞爪地展开反击，说着维护自尊的好强话语，总以为，若是因此而被我击退的追求者，就代表并不是真的那么爱我。
然后，当对方如我所愿地退缩了时，我又会自以为很坚强地告诉自己：看吧！他果然不是真心的！幸好我及早发现了，要不然，以后还得了？反正，没有他，我也不会死！
最后，在躲在被窝里暗自哭泣着，因为，终究是在乎了，光是维持住表面的尊严又如何？心还是受了伤地颤抖着。
我真的是无聊至极的女人，不是吗？先判了对方的罪，用愚蠢的方式应证了之后，又深受打击地痛苦着。
真的很蠢，不是吗？有时候，我生自己的气，却不知道该怎么克服这种先天固执的性格。难道，真要有一天后悔莫及才能觉悟吗？
有时候，我在心里悄悄地期望着，也许我不必修正这种性格，因为，总会有一个人懂得我，他会看穿我的保护色，知道我的伪装只是因为太在乎、太怕受伤害。他会分辨出何时的我是真心地笑着，何时又是以笑容伪装心伤。
天，我像个孩子似地坐在地板上捶胸顿足！我为什么要这么别扭呢？
为什么生性直爽的我，面对爱情就要变成另一个样？如果真没有人懂得我呢？如果对方猜心猜错了呢？如果我偏偏又真的很爱他呢？会不会就这样错过了？
总而言之，我就是个别扭的女人。
很倔强、很好强，又自以为很坚强，因为这些强势的心态作祟，让我刻意压抑心深处蠢蠢欲动的脆弱与软弱。
总时时强出头，就是怕人瞧见了弱。
只是，某些时候，我真的好累好累了。
我不想再那么羞于示弱了。
为什么要让自己这么辛苦呢？我到底在害怕什么呢？
今夜，是适合检视自我的日子，我想，我该好好地反省一下了。
只是，距离我能够坦白的时日，也许还要再练个几年吧？
但，我还有这么多时间吗？
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