书名：《婚姻探戈》
作者＝李维榕(家族治疗大师)
在北京见过一个个案：一对中年夫妇，丈夫因为生意失败，患上严重忧郁症，成为精神病院的常客。北京的精神病院有个很特别的规定：丈夫生病，妻子也要陪同住院。
我会见这对夫妇时，他们已经在医院生活了一年。丈夫好像十分习惯扮演病人的角色，与他谈话，他只顾自说自话，一桩又一桩地细诉过去的不幸。
我只好从妻子入手。我问她：「我明白你先生为什么要过医院的生活，但是我不明白，你一个正常人在精神病院生活一年，究竟是怎样的一种感觉？」
那位太太给我的感觉，是个典型的贤妻良母，她说：「丈夫有事，妻子一定要陪伴，那是天经地义。」
没想到过了几天，她突然一反常态，对丈夫说如果他再不出院，她便离他而去。丈夫听到妻子要走，立即乖乖地陪她离开医院，再也不敢继续当病人。
一线新天地
一年后我再到北京讲学，那对夫妇又要求见我。
阔别一年，妻子打扮得十分怡人，令我眼睛一亮，一点也不像去年那毫无主见的旧式女性，丈夫跟在她身后，仍旧垂头丧气，不是埋怨这里不舒服，就是埋怨那里不舒服。
这次妻子可不再像去年那样容易妥协，她说：「丈夫虽然出院了，但是在家里什么都不肯做，什么都嫌烦。再这样下去，我也捱不住了。」有趣的是，丈夫本来唉声叹气，一脸病容，但是听妻子与我的谈话愈听愈紧张，最后他说：「其实我也没有什么大病，心烦时吃半片镇定剂就没事了。」
当时很多参与这次治疗示范的同学，都问我是否在搞女权运动，为什么如此支持那妻子？我说：「我并不是搞女权，我做的其实是十分道地的家族治疗工作。」
因为治疗目的是让病人早日出院，而要让这位丈夫离开医院，最好从妻子入手，因为他不一定愿意出院，却也许会为妻子而痊愈起来。家人是病人最好的治疗师，这里说的并不单指支持，有时用一点激将法，制造一种新危机，都会为人打开一线新天地。
有一年，我们在米纽庆（Salvador Minuchin）纽约家庭研究中心举行的暑期训练，就是集中在这题材上。
家人是互相塑造的，除非你独自活在另一星球，否则绝对没有「个人」这回事。但我们同时活在一个药物时代，基因及遗传因子的种种新发现告诉我们，人的一切行为与问题都可能是与生俱来，老早就存于我们的生理蓝图中。
即使科学的重点愈来愈集中在个人，但是，只要多过一个人，就会产生新的可能性，就会互相补足、互相抵偿或互相扩展。只是这个简单的人际关系道理，我们很容易遗忘。
我们往往以为人只能改变自己，其实改变我们最多的是别人，一些人所造成的形势，往往让我们不能不改变。身不由己的道理，大概就是如此。
最好的礼物
为你所重视的人改变自己，是一份最好的礼物。某些自以为是的卫道人士，以为改变自己是对人让步，是迷失自我，其实那是十分陈腐的看法。 「我愿意为你而改变」，是婚姻关系的重要元素。
如果一个人与另一人相处一段时期，竟然完全没有受对方影响，那么他们之间一定没有产生任何化学作用。人是不断改变的，而最有人情味的改变是「为你而变」！
在家族治疗的领域里，往往会把个人问题演化为关系的问题，因为靠自己的力量改变困难，靠他人的力量改变容易。而且有时问题产生，是因为有人不经意地维持它的存在。
例如上述北京的那位先生，他的妻子如果继续心甘情愿地陪他住院，他便毫无疑问地继续当病人下去。但是，要求对方改变，并非一面倒的过程，而是一个「你为我变、我为你变」的互相承诺。那是一种共处的艺术，不是盲目的单方面要求，更不是权力斗争。
我虽然成功地让妻子激发丈夫出院，但是第二次见面时，明显地，这对夫妇出现了一个女强男弱的形势。如果没有适当的辅导跟进，妻子极可能真的下堂而去，留下丈夫一人，到时他不想忧郁也不行。
我并不是说婚姻辅导有起死回生之效，只是如果这段婚姻出现危机，这位先生最好还是及早面对。
人在纽约，不知为何想起这对北京夫妇，也许因为题材吻合，也许因为这是一门易学难精的课程。
比如有个你，加上一个我，两个独立自主的人，到老不相欠。但是如果我给你一点，你拿我一些；我在你身上看到我，你在我身上看到你---我不再是我，你也不是你，纠缠不清之余，那才是人与人的关系擦出的最大火花。
(摘录自《婚姻探戈》一书内文，张老师文化93年出版)
