【来源】 http://mis.im.tku.edu.tw/~re...pter2b.html【评等】 ★★★【内容】●何谓人际沟通？
在我们要谈所有人与人相处的技巧前，我们得先了解到，什么是人际沟通(interpersonal communication)。他是指一种有意义的互动历程。而如何去界定它呢？它含有三个重要的概念：
1.人际沟通是一种历程(process)，在一段时间之内，是采有目的式地进行一系列的行为。与您的亲人饭后闲聊，或和您的好友千里一线牵的电话聊天，甚至您使用网路在chat room里与网友们对谈都是一种人际沟通的例子。而在每一个沟通的历程里，都会产生意义，此行为，都算是在实行人际沟通。
2.其重点在于它是一种有意义(meaning)的沟通历程。沟通的过程中，其内容表现出的是"什么"？其意图所传达的是理由是"为何"？以及其重要性的价值对应出此沟通"有多重要"？
3.双方在沟通历程中表现的是一种互动，在沟通的过程当时以及沟通之后所产生的意义都要负有责任存在。在尚未沟通之前，不能先预测沟通互动后的结果，例如小孩跟父母开口要钱，说了"我没有钱了，能不能给我一千元当零用钱？"，此时再还未造成互动前，不能知晓结果为何。可能是yes，也可能是no，而且yes或no的结果又存在着许许多多的语气态度等等差别。
●人际沟通之功能
人际沟通具有心理、社会和决策等功能，和我们生活的层面息息相关。
1.心理功能：
A.为了满足社会需求和他人沟通-
在心理学中认为人是一种社会的动物，人与他人相处就像需要食物、水、住所等相等重要。如果人与其他人失去了相处的机会与接触方式，大都会产生一些症状，如产生幻觉，丧失运动机能，且变得心理失调。但山居隐士们采自愿式选择遗世独立，是一种例外。我们平常可与其他人闲聊锁事，即使是一些不重要的话，但我们却能因此满足了彼此互动的需求而感到愉快与满意。
B.为了加强肯定自我而和他人沟通-
由于沟通，我们能够探索自我以及肯定自我。要如何得知自己有什么专长与特质，有时是藉由沟通从别人口中告诉你的。与他人沟通后所得的互动结果，往往是自我肯定的来源，人都想被被肯定，受重视，从互动中结果就能找寻到部份的答案。
2.社会功能：
人际关系提供了社会功能，且藉着社会功能我们可以发展与维持与他人间的关系。我们必须经由他人的沟通来了解他人。藉着由沟通的历程，关系得以发展、改变、或者维系下去。因此在与某人做第一次的交谈后，可能会决定和此人保持距离或者接近他亦或远离之。
3.决策功能：
人类除了是一种社会的动物之外，也是一种决策者。我们无时无刻都在做决策，不论是接下来是否要去看电视，明天要穿哪一套衣服，或者是否该给对方一个微笑与否，都是在做决策。但有时可能是靠自己就能决定的，有时候却提和别人商量后一起做的决定。而沟通满足了决策过程中两个功能，一个是沟通促进资讯交换与沟通有影响他人两种功能。而正确和适时的资讯是做有效决策之钥。有时是经由自己的观察，一些是从阅读，有些是从传播媒体得来的资讯，但也有时是经由与他人沟通而获得的许多资讯。而今天我们也藉着沟通来影响他人的决策，如和朋友去买衣服，他的询问意见与你的传达意见之间的互动就可能会影响到结果。
●人际沟通之原则
具目的性：
人与人做沟通时，有其目的性存在。比如你在一个城镇中迷路了，想开口问路希望能够因此而获得帮助，不论你问的是什么对象，一名警察或是小孩，不论你的语气是和缓或着急，均有一个你所要设法求得的目的性存在，就是你想知道你身处何方，如何找到你要走的路。或者与人借东西，沟通中的许多文字也许是多余的，也许不好意思开口，而拐弯抹角地说，但其目的仍是要跟人借东西而做的沟通。所以沟通时具有目的性。
具象征性：
沟通可能是语言性也可能是非语言性，如面部表情能够表现出你的非语言沟通，或者用文字沟通，如书信，或文章文摘等，能够传达出其表征的涵意，均有一种象征性的作用。所以比如吵架，有破口大骂的一种非理性沟通方式，也有冷战不说话，但彼此双方也能够明白对方所表征出的意思。
具关系性：
其意指在任何的沟通中，人们不只是分享内容意义，也显示彼此间的关系。在互动的行为中涉及到关系中的两个层面，一种是呈现于关系中的情感，另一种是人际沟通中的关系本质在于界定谁是主控者。而关系的控制层面有互补的也有对称的。在互补关系中，一人让另一人决定谁的权力较大，所以一人的沟通讯息可能是支配性的，而另一人的讯息则是在接受这个支配性。在对称关系中，人们不同意有谁能居于控制的地位，当一人表示要控制时，另一人将挑战他的控制权以确保自己的权力。或者是一人放弃权力而另一人也不衡承担责任。互补关系比对称关系较少发生公然的冲突，但是在对称关系中，权力较可能均等。
是学习而来的：
因为人际关系好像是自然的，与生俱来的能力，所以很少人注意沟通形态与技巧。有时把一些沟通上或态度上的错误都想成"这是天生的，无法改变的"，就不试着去改变自己的错误沟通态度。但其实沟通是需要学习的，我们要试着去观察周遭环境的人，谁的沟通技巧好，谁的态度顽固不堪，都是要我们值得去学习与警惕自己别犯了同样的错话，所以我们都必顺去学好人际沟通，而且要不断的学习和练习中获益。
●沟通技巧之发展
非语言技巧：是一种面部表情、音调和姿态的运用技巧。
语言技巧：使用文字以增加讯息的清晰性。
自我表达技巧：帮助你使别人更了解你。
倾听和反应技巧：帮助你解释他人的涵义并且分享所接受的涵义。
影响技巧：帮助你说服别人改变他们的态度或行为。
营造气氛的技巧：创造一种正向的气氛使用效的沟通较易达成。
我们把人际关系定义为产生意义的互动过程。人际关系是互动的，因为意义发生于两位参与者之间的原始讯息和对讯息的反应。沟通历程发生于不同的人之间讯息的传递和接收(Feedback)，此历程透过会被噪音干扰的知觉管道来进行。
人际沟通提供心理上、社会上和决策性的功能。心理上人们为了满足社会性需求和维持自我感觉而沟通；人们也为了发展和维持关系而沟通；在决策中，人们为了分享资讯和影响他人而沟通。
有效的人际沟通视个人的沟通能力而定。因为沟通情况是复杂的、多元化的，最重要的是要具有弹性的沟通能力，因此需要有非常多的人际技巧可供使用。
技巧可以学习、发展和改进，你可以写下目标陈述以便有系统地增进你的技巧范畴。
●三不原则：不批评、不责备、不抱怨
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心理学家史基诺(B.F Skinner)经由动物实验证明：
「因好行为而受到奖赏的动物，其学习速度快，学习效果亦较佳；因坏行为而受处罚的动物，则不论学习效果都比较差。最近的研究显示，这个原则用在人身上也有同样结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致愤恨。」
另一位心理学家汉斯‧席尔也说：
「更多的证据显示，我们都害怕受人指责」
因批评而起的羞愤，常常使员工、亲人和朋友的士气大为低落，并且对应该矫正的事实状况，一点也没有助益。
《小故事一》
奥克拉荷马州的乔治‧强斯顿，是一家营建公司的安全检查员。检查工地上的工人有没有戴上安全帽，是强斯顿的职责之一。据他报告，每当发现有工人在工作时不载安全帽，他便会用职位上的权威要求工人改正。其结果是，受指正的山人常显得不悦，而且等他一离开，就又把帽子拿掉。
后来强斯顿决定改变方式。第二回他看见有工人不载安全帽时，便问是否帽子载起来不舒服，或是帽子尺寸不合适。他并且用愉快的声调提醒工人载安全帽的重要性然后要求他们在工作时最好载上。这样的效果果然比以前好得多，也没有工人显得不高兴了。
人们总是做错事时，只会怨天尤人，就是不会责怪自己。我们也都知此，所以，明天你若是想责怪某人，请记得那些你曾经指责过别人却吃力不讨好的例子吧！让我们认清：批评就像家鸽，最后总是飞回家里。也让我们认清：我们想指责或纠正的对象，他们会为自己辩解，甚至反过来攻击我们，或是只是对你无奈的说：「我不知道所做的一切有什么不对。」
假如你想引起一场令人至死难忘的怨恨，只要发表一点刻薄的批评即可。让我们记得：我们所相处的对象，并不是绝对理性的动物，而是充满了情绪变化、成见、自负和虚荣的东西。班哲明‧富兰克林年轻的时候并不圆滑，但后来却变得富有外交手腕，善与人应对，因而成了美国驻法大使。他的成功秘诀是：「我不说别人的坏话，只说大家的好处。」
只有不够聪明的人才批评、指责或抱怨别人，但是善解人意和宽恕他人，需要修养和自制的工夫。卡来尔说过：「伟人是从对待小人物的行为中，显示其伟大。」
《小故事二》
鲍伯‧胡佛是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。有一次他从圣地牙哥表演完后，准备飞回洛杉矶，回程时，在三百尺高的地方时，刚好有两个引擎同时故障。幸亏他反应灵敏，控制得当，飞机才得以降落。虽然无人伤亡，飞机却已面目全非。
胡佛在紧急降落后，第一个工作是检查飞机用油。正如所料，那架第二次世界大战的螺旋桨飞机，装的是喷射机用油。
回到机场，胡佛要见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为自己犯下的错误痛苦不堪，一见到胡佛，眼泪便沿着面颊流下。他不但毁了一架昂贵的飞机，甚至差点造成三人死亡。
你可以想像出胡佛的愤怒。这位自负、严格的飞行员，显然要为不慎的修护工作大发雷霆，痛责一番。但是，胡佛并没有责备那个机械工人，只是伸出手臂，围住工人的肩膀说道：「为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我的F-51飞机再做修护工作。」
让我们尽量去了解别人，而不要用责骂的方法吧！让我们尽量设身处地去想：他们为什么要这样做。这比起批评责怪还要有益和有趣得多，而且让人心生同情、忍耐和仁慈。
「了解就是宽恕。」
就如约翰生博士所说的：「上帝本身也不愿论断人，直到末日审判的来临。」所以我们凡人更需如此呀！
真诚赞赏与感谢
天底下只有一种方法可以促使人去做所有的事。你有想过这个问题吗？是的，只有一个方法。只有这个方法可以让人愿意去做所有的事。什么方法呢？切记，要你做事的唯一方法，就是把你想的东西给你。按照佛洛依德的说法，我们做事的动机不外有二：性冲动和渴望伟大。美国哲学家约翰‧杜威(John Dewey)类用另一种说法。他说，人类本质里最深远的驱策力就是「希望具有重要性」。人总是想要自己被受重视，被感到存在的价值的。
美国1920年代，查理‧夏布是全美少数年收入超过百万的商人。一1912年时，安德鲁‧卡内基独具慧眼，任用夏布为新成立的「美国钢铁公司」第一任总裁时，夏布才三十八岁。为什么安德鲁‧卡内基每年要花一百万聘请夏布先生呢？这几乎是等于每天支付三千多元。难道夏布先生是个了不起的天才？还是夏布先生对钢铁生产比别人懂得多？都不是。夏布先生说，为他工作的许多人，他们对钢铁制造其实都懂得比他多。
夏布之所以获得高薪，主要是因为能够处理人事、管理人事。他说：「我想，我天生具有引发人们热忱的能力。促使人将自身能力发挥至极限的最好办法，就是赞赏和鼓励。来自长辈或上司的批评，最容易折丧一个人的志气。我从不批评他人，我相信奖励是使人工作的原动力。所以，我喜欢赞美而讨厌吹毛求疪。如果说我喜欢什么，那就是：真诚、慷慨地赞美他人。」
这就是夏布成功的秘诀。但是，一般人怎么做呢？正好相反。假如他们不喜欢一件事，必定对部多属大吼大叫；如果喜欢，就一点也不吭声。就如俗语所云：「好事无人知，坏事绕房梁。」夏布又说：「生活中，我广泛接触过世界各地不同层面的人，我发现，无论如何伟大或尊贵的人，他们和平常人一样，在受到肯定的情况之下，更能奋发工作，效果也更好。」
但有人可能会觉得，这些都只是逢迎、拍马屁的技俩！赞赏和阿谀奉承有何不同？很简单，前者具有诚意，后者则否；前者是由心底发出，后者则是口头说说而已；前老是无私的，后者完全为自己打算；前者为世人所爱，后者则为世人所憎恶。假如只要逢迎便能使他人上钩，那我们每人不就都是人际关系专家了？
当我们不在思考某些特定问题的时候，通常会花费百分之九十五的时间去思考与自己有关的问题。现在，假如我们暂时不去想自己的问题，而去思考其他人所提出的观点，我们就不必刻意去讨好他人。因为刻意讨好他人的话在说出口之前，已被人看轻了。我们日常生活当中最常忽略的美德之一，便是赞美。
每个教师、讲员、公共发言人都知道，当他们倾其所有给听众，却得不到一丝赞赏时，内心会有多失望。同样的情形发生在办公室、店铺和工厂的员工，甚至我们的家人和朋友，他们同样会有这样的感受，甚至我们的家人和朋友，他们同样会有这样的感受，基至加倍。在人际交往里，别忘了我们所接触的是人，他们渴望被赞赏。提供欢乐给人，是合法合理的。
在你每天的生活之旅，别忘了为人间留下一点赞美的温馨，这一点小火花会然起友谊的火。当你下再度来访时，会惊奇地发现它留下多么鲜明的痕迹。
严苛批评别人不仅不能改变他们，更不能鼓舞他们。有一句西方格言说：「人只活一次，所以，任何能贡献出来的好与善，让我现在就去做。不要迟疑，不要怠慢，因为你只活这么一次。」
引发他人心中渴望
人们总是会提到自己的需要，虽然那似手是多么幼稚、荒唐。不错，你注意的当然是自身的需要，但除了你自已，没有人感兴趣了。我们也正和你一样，只注意自己的需要呀！因此，天底下只有一个方法可以影响人，就是提到他们的需要，并且让他们知道怎么去获得。
打从你生下来开始，你的一举一动都在表示你所要的东西。也许你会问，有次我捐了许多东西给慈善机构，总不会也是为自己着想吧？不错，这个行为仍然不例外。你把东西捐给慈善机构，是因为你想要帮助别人，想要做一件美好、不自私、高贵的行为。如果不是这种念题强过你需要金钱的念头，你就不会把东西捐献出去。
亨利‧福特为人际关系艺术所提出的忠告：「成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力；还有，看一件事须兼顾你及对方的不同角度。」这个道理十分简单明了，每个人应该都能一眼看出此话不假。但是，这世界仍有百分之九十的人在百分之九十的时间里，忽视其重要性。
如果你今天寄一封信给某公司希望能够合作，信中一开始提及的都是自已想要的是什么，自己合作后能够怎么做，最后才提及双方合作可能会给对方造成什么样的利益，想必收到这封信的公司会有什么样的态度了吧。若能够提及别人的需求，采取别人方便的方式，说明合作后能获取的优点有什么，可能连自己能得到的益利也不用提及，对方就会跟你进一步谈了吧！切记，别人关心自己的事胜过关心你的事百倍。
但你现在可能仅得到一个结论---认为做事须注意他人的观点，须由他人的角度去看问题---如果你只学到了这一点，很可能反而会对你造成障碍。「注意别人的观点，引起别人的渴望」，这并不能解释为「操纵别人，使他去做对你有益，而对他却有害」的事。而应是「双方都能因为此事而获利」。
威廉‧温特曾指出：「自我表现是人类天性中最主要的需求。」因此要让对方觉得有表现的机会，而不是看你表现。
哈利‧欧佛垂在极具启发性的「影响人类行为」(Influencing Human Behavior)一书中写道：「行为乃发自我们的基本欲望，不论在商场、家庭、学校或政治上。对那些自认为『说客』的人，有句话可以算是最好的建言：要首先引起别人的欲望。凡能这么做的人，世人必与他在一起，这种人永不寂寞。」
真诚赞赏与感谢
天底下只有一种方法可以促使人去做所有的事。你有想过这个问题吗？是的，只有一个方法。只有这个方法可以让人愿意去做所有的事。什么方法呢？切记，要你做事的唯一方法，就是把你想的东西给你。按照佛洛依德的说法，我们做事的动机不外有二：性冲动和渴望伟大。美国哲学家约翰‧杜威(John Dewey)类用另一种说法。他说，人类本质里最深远的驱策力就是「希望具有重要性」。人总是想要自己被受重视，被感到存在的价值的。
美国1920年代，查理‧夏布是全美少数年收入超过百万的商人。一1912年时，安德鲁‧卡内基独具慧眼，任用夏布为新成立的「美国钢铁公司」第一任总裁时，夏布才三十八岁。为什么安德鲁‧卡内基每年要花一百万聘请夏布先生呢？这几乎是等于每天支付三千多元。难道夏布先生是个了不起的天才？还是夏布先生对钢铁生产比别人懂得多？都不是。夏布先生说，为他工作的许多人，他们对钢铁制造其实都懂得比他多。
夏布之所以获得高薪，主要是因为能够处理人事、管理人事。他说：「我想，我天生具有引发人们热忱的能力。促使人将自身能力发挥至极限的最好办法，就是赞赏和鼓励。来自长辈或上司的批评，最容易折丧一个人的志气。我从不批评他人，我相信奖励是使人工作的原动力。所以，我喜欢赞美而讨厌吹毛求疪。如果说我喜欢什么，那就是：真诚、慷慨地赞美他人。」
这就是夏布成功的秘诀。但是，一般人怎么做呢？正好相反。假如他们不喜欢一件事，必定对部多属大吼大叫；如果喜欢，就一点也不吭声。就如俗语所云：「好事无人知，坏事绕房梁。」夏布又说：「生活中，我广泛接触过世界各地不同层面的人，我发现，无论如何伟大或尊贵的人，他们和平常人一样，在受到肯定的情况之下，更能奋发工作，效果也更好。」
但有人可能会觉得，这些都只是逢迎、拍马屁的技俩！赞赏和阿谀奉承有何不同？很简单，前者具有诚意，后者则否；前者是由心底发出，后者则是口头说说而已；前老是无私的，后者完全为自己打算；前者为世人所爱，后者则为世人所憎恶。假如只要逢迎便能使他人上钩，那我们每人不就都是人际关系专家了？
当我们不在思考某些特定问题的时候，通常会花费百分之九十五的时间去思考与自己有关的问题。现在，假如我们暂时不去想自己的问题，而去思考其他人所提出的观点，我们就不必刻意去讨好他人。因为刻意讨好他人的话在说出口之前，已被人看轻了。我们日常生活当中最常忽略的美德之一，便是赞美。
每个教师、讲员、公共发言人都知道，当他们倾其所有给听众，却得不到一丝赞赏时，内心会有多失望。同样的情形发生在办公室、店铺和工厂的员工，甚至我们的家人和朋友，他们同样会有这样的感受，甚至我们的家人和朋友，他们同样会有这样的感受，基至加倍。在人际交往里，别忘了我们所接触的是人，他们渴望被赞赏。提供欢乐给人，是合法合理的。
在你每天的生活之旅，别忘了为人间留下一点赞美的温馨，这一点小火花会然起友谊的火。当你下再度来访时，会惊奇地发现它留下多么鲜明的痕迹。
严苛批评别人不仅不能改变他们，更不能鼓舞他们。有一句西方格言说：「人只活一次，所以，任何能贡献出来的好与善，让我现在就去做。不要迟疑，不要怠慢，因为你只活这么一次。」
●如何使别人喜欢你
有谁不希望让人喜欢？应该不会有人希望别人都讨厌自己吧！可是，让人喜欢好像并不是那么容易。你每天所接触的人，老板、同事、客户、家人、朋友、人人都喜欢你吗？恐怕未必吧！就连自己心爱的人，男女朋友、丈夫妻子，有时我们也不免怀疑，他们是不是的喜欢自己。
「喜欢」是一种微妙的感觉，它和爱情一样，往往没办法用言语表现出来，而只能凭心灵去体会。即使是相爱中的人，要说出「我爱你」也不是件容易的事。同样的道理，一般人很少会对别人说：「我喜欢你。」
因此，是不是受人喜欢就变成一种直觉，你是不是受人喜欢，只有你自己才能体会得到，没有人会鲁莽地告诉你，他们心中真正的感受。奇妙的是，我们心中总是清清楚楚地知道，谁是受欢迎的人物，更遗憾的是，这个人往往不是自己。仔细想想，人们喜欢的对象，大半都具备有相同的特质，不论在什么场合，总是某些类型的人特别讨人喜欢。我们会说：「他在任何地方，都能谈笑风生。」「别人总是喜欢围在他的身边。」「只要他一出现，气氛就愉快多了。」
这些备受欢迎的人，大半都具备几个特点：
第一是亲切。爱摆架子的人，人人看见都会敬而远之。能够随时随地放下身分地位，和其他人愉快相处，这样的人才让人由衷喜爱。不论是大官、大老板、大人物、大明星，乐于接近周围的人，随时保持快活的心情，愿意说些家常话，这种和自己家人一样的亲切态度，往往使人乐于接近，而且发自真心地受到吸引。
第二点是开朗。第天开开心心的人，谁见了都会喜欢。脸上带着笑容，与他见面也会觉得自己变愉快，这种乐观的态度心情不自觉的就会感染到身旁的人，大家不由自主的就会想找他接近。
第三点是热心。在团体中热心的人，总会得到别人的尊敬。很多人为了一些小事，怕麻烦，只会一谓的推托，总是觉得为何么是我来做，总是怕吃亏，这样的人是不易受欢迎的。热心的人，很多大家正需要帮忙时，他会挺身而出来做；有时会不计较自己损失的利益来造福大众，这样的人，我们往往会对他的所做所为感到感谢，感到敬重他。
第四点是幽默。会说笑逗大家开心的人，去哪儿都占了上风。人人都喜爱开心果，谁爱愁眉苦脸呢？虽然或许他们背后有满腹苦水，但是面对大家时还是把欢笑带出来，谁能不爱他们呢？
第五点是好看。丑陋的人里面，也有讨人喜欢的，不过生得好看，到处都占一点便宜吧！这是不可否认的事实。诗人说：「美是永恒的喜悦。」喜欢美好的事物，本来是人的天性，美丽的人，到处被人簇拥着，也就是这种天性的反映。外表、打扮、穿着能让人觉得赏心税目，也是吸引人的重要条件呢！
而另外两个很重要的条件就是「人缘」与「亲和力」。总是会有一些人生来就带有一种特质，人缘就是特别好，大家提到他时就会有不一样的反应，所以如果你拥有一身好的条件，但人缘不好的话，还是失败的。而一些大官、明星，如果没有亲和力，只会摆架子，那样的人，虽然地位高或者知名度高，还是不算成功的。
上述的特质，都是受欢迎的人的特质，你做到了哪些点呢？多多观察你四周拥有这些特质的人，在你遇到任何状况时，想想这样的人会怎么处理事情，相信你也会变成一个很受人欢迎的人喔！
●如何喜欢自己
每个人天生就会有很多缺陷，有些人刻意掩饰自己的弱点，希望留给别人美好的印象，这样做真的能使别人更喜欢你吗？
伪装让人失去真我，而讨好别人，最终并不能赢得人们衷心的喜爱。没有人能确切明白自己是不是真的受人欢迎，可是每一个人都可以扪心自问：你是不是喜欢自己？心理学家凯特发现，要让别人真正喜欢你，就要让自己培养喜欢自己的特质。也许你会感到相当惊讶，因为一般人认为可以吸引人的美貌、魅力、人际关系等等，并不是你需要具备的特质。这个世界上有很多人生得既不美丽，又不富有，可是却能受到朋友的喜爱，最重要的道理是：他们真心喜欢自己。
底下是心理学家凯特的八点建议，如果你能接纳，也许你也能轻易成为一个喜爱自己的人。
学习一个人独处的方法
不论一个人的年龄是大是小，能否面对孤独，正是对个人成熟度的最佳考验。成熟的人拥有独立的自我，不需要时时刻刻依赖他人，即使在孤独的时刻，也能够坚强地妥善处理，流露出圆熟的自信。而这种成熟与稳定的个性，正是一个人接纳自己、相信自己的象征。
必须将每个人当成不同的个体
我们常在还没清楚地认识一个人之前，就主观地先下结论：这个人一定很顽固、这个人恐怕不好相处、这个人说不定很挑剔……这些先入为主的印象，往往阻碍了我们去认清人们的本来面目。因此，抛开成见，学习去看清别人真实的一面，可以为我们自己赢得许多可贵的朋友。
挖掘快乐之源
快乐要自己找，它不会从天上自动掉下来。生活中有很多的快乐事物，都等待你去发掘。与朋友分享新的思想、运动、渡假、看书等等，这些快乐的途径，所费不多，却需要你运用智慧去享受。若你只是坐着抱怨生活枯燥，没有积极为自己创造快乐那么很快就会变成一个令人讨厌的人。
不要讽刺别人
冷嘲热讽，不仅不能证明自己的聪明，反而透露了自己是一个气度狭窄，自大又无能的人。贬低别人不等于抬高自己，真正受人尊敬的人，懂得认识每一个人的价值，不会轻易毁坏他人的名声，而这种自重重人的态度，更是对自己有信心的表现。
对你很重要的事，即使别不合作，你也要坚持到底
轻易妥协，随便放弃理想的人，也许表面看来处处都很和气，可是这种丝毫没有个性的人，往往不能得到人们由衷的佩服与喜爱。自认为值得争取的事，一定全力以赴，这样才能肯定自我的价值，进而喜欢自己的所做所为。
应该努力增强感情的力量
冷淡自持，固然可以保护自己，可是与人交往，能用真心投入，产生同喜同悲的感受，这才是真正深厚的感情。不要怕流露感情，相反地，更要努力培养正确的方法，来表达自己内心深处的感情。
学习如何给朋友支援
自私自利的人，很难感受到人情的温暖。只有肯付出友情，肯帮助他人，乐于与人分享喜税也分忧愁，才能体会到人生的美好。
使用原则来观察人生
你是宇宙的唯一，有你自己的人生原则。你不需要模仿别人，也不必要扭曲自己。你的人生也只有遵循你独特的原则，才会活得合适，活的好看。
喜欢自己的八点建议，都很简单。你无需换上漂亮的衣服，改变成讨人喜欢的面孔，说些迎合他人的言语，只要你静下心来，学习看重别人，看重自己，培养成熟独立的个性，你就向「喜欢自己」这个目标，迈进了一大步了。
【心得】人与人间的相处，是一种艺术也是一门学问。在网路上亦同，虽然网路上的沟通看不倒彼此，但是口气表现出来的态度，仍是人际互动成功与否的重要指标。
我们不免看到一些事情，无效沟通产生的误会，没有适当澄清后后果将不堪设想，还有身为版主，也需要沟通的基本概念，才能与版主间或会员间和乐共处。
沟通是很重要的！
