【来源出处】 天下杂志群 vol.20061215, Wed, 13 Dec, 2006



　　「妈，我们班上那个过动儿好讨厌！」陈太太小学三年级的儿子不只一次这样抱怨。

　　上课时动来动去、打断老师说话、一直跟同学讲话、下课三不五时和同学发生冲突，吵架，甚至打架都发生过，而且力气好大，两、三个老师和爱心妈妈都抓不动他。

　　陈太太听儿子这样描述，不禁担心孩子很难好好上课，她也很火大，过动儿这样的「麻烦制造者」为什么要跟一般学生一起上课？这不是影响其他学生受教的权益？她决定联合其他家长，一起向级任老师反映。

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　　这样的故事在台湾很多学校每天上演着，可能你孩子的同学当中就有过动儿。你们该如何面对？

　　过动儿不是故意捣蛋、惹人嫌。「注意力缺陷过动症」（简称过动症或ADHD）是一种先天因素造成的脑神经生理疾病，典型症状是过动、冲动及不专心。一般人可以坐下来好好地做一件事，过动儿不是不想，是实在没办法。

　　「就像相机不能聚焦，他们很容易被别的事吸引，这是一种隐性障碍，」马偕医院精神科医师臧汝芬说，孩子的外表看起来很正常，智力也没有问题，别人通常只觉得「这个小孩太调皮、没规矩」、「父母管教不够」，看不出真正的问题，让过动儿和父母都承受许多误解与责难。

　　一般家长篇

　　帮助过动儿 就是帮助自己

　　「我常常会上课不专心而且走来走去，我有时候不想跟人讲话或看人不顺眼，有时候莫名其妙就去骂人或打人，我常常后悔自己的不乖，有时候会觉得死了算了……」去年台湾儿童青少年精神医学会为过动儿办的「元气小子模范生大赏」，一位参赛的小朋友写下心声。

　　这些症状常常影响过动儿的学业表现和人际关系，让他们看起来像个小霸王，其实人缘并不好，常常落单，台北市三玉国小老师陈培芝说。

　　「过动儿和他们的父母都很辛苦，也很努力，需要大家的理解和接纳，」臧汝芬说，孩子班上有过动儿，对孩子和家长都是培养同理心、同情心的机会，不妨想想：「如果我家孩子是过动儿，我怎么应付这么多的状况？我希望孩子被同学排斥吗？希望别的家长叫孩子转学吗？」

　　她提醒家长，孩子有一天会离开学校，社会上本来就有形形色色的人，每个人都有需要帮助的时候，「鼓励孩子接纳、帮助不同的人，父母何乐不为？」

　　陈培芝老师说，如果有家长反映过动儿影响上课秩序，甚至希望他转学，她会尽量和家长沟通，告诉他们过动儿并非一无是处，减少他们的排斥感，让家长理解，鼓励孩子帮助过动儿适应学校生活，就等于帮助全班和自家小孩。

　　过动儿也容易因为与同学吵架、打架，而被同学和家长告状。一位台北市的特教老师说，孩子间发生冲突，通常不会只是一个人的错，「可能另一个人也做了什么动作，才会引起冲突，」老师会站在比较中立的立场，找到冲突的原因，希望双方都检讨改进。

　　老师篇

　　用技巧 全班不再鸡飞狗跳

　　班上有过动儿，级任老师需要更多特殊教育知识与技巧，帮助他适应校园生活，让全班相处融洽。

　　长庚医院儿童心智科医师吴佑佑的经验发现，老师对过动症的认知有些两极化：有些老师认为它是生理疾病，不是教育问题，再怎么教、怎么管也不会好；也有老师认为它是父母过于溺爱造成的，主张严格管教。

　　「要帮助过动儿，学校、家庭、医疗三者缺一不可，」吴佑佑指出，国外的研究发现，老师是最早发现学生的过动症状并建议就医的人（46.4％），比家长还高（30.2％），因此老师需要接受这方面的教育与训练，尤其要把握国小一到三年级的黄金治疗期。

　　台北市博嘉国小老师潘淑姿说，过动儿能不能融入班级，跟老师经营班级的方式和风格关系很大。如果老师自己就排斥特殊孩童，小朋友很容易模仿老师的行为；如果老师了解过动儿的行为、接纳他、用各种方法帮助他，那么要同学接受过动儿就容易得多。

　　马偕医院精神科医师臧汝芬建议老师学习、善用各种行为引导的技巧，「虽然不能保证完全没有状况，但应该不至于常常鸡飞狗跳。」例如：

　　◆ 过动儿常常在老师上课时插嘴、抢话，老师可以上课前就跟他「约法三章」，并写在卡片上提醒他：「老师说话时，请你不要讲话，但是，老师每隔10分钟一定会让你发表意见或回答问题，所以你要仔细听课并抄笔记。」

　　◆老师可以教他们一些社交技巧，例如：你跟同学说话时，可以问三个问题，比如「你昨晚看什么节目」、「放假要去哪里玩」等等，也可以告诉他一个主题（例如龟兔赛跑的故事），让他去跟同学讨论，或者请一些同学跟他玩、说话，无形中让他学习一般人的互动模式，减少冲突。

　　「过动儿需要非常明确的行为指引，来帮助他养成规律的习惯，」臧汝芬补充，如果老师只是说一句「你下课不要给我乱」，其实过动儿还是不知道该怎么办，老师可以清楚地告诉他：下课先去上厕所，然后帮老师擦黑板、发簿子，再回到座位折纸飞机。

　　过动儿也想当好孩子

　　台北市三玉国小老师陈培芝教书已23年，她也认为对过动儿不能光骂，要告诉他什么是对、什么是错，并且提醒他行为的后果。

　　例如孩子打人、骂人，告诉他「如果有人打你、骂你，你会喜欢这个人吗？你现在这样对别人，他们也很不舒服，而且可能会不太喜欢你。如果你不骂人、打人，大家都会跟你做朋友。」

　　也可用规范与奖励并进的方式与过动儿相处，而且方式因人而异，「不是每个方法都对每个孩子有用，也不一定一种方式就够用，」陈培芝说。

　　例如，要过动儿上课保持安静，有些人用口头提醒就够了，有些要用手势加强，有些人她会用「红绿灯卡片」贴在黑板上，绿灯表示表现很好，红色表示需要更努力。「老师要观察哪种方式最有效，随时调整，」她说。

　　如果孩子表现得好，陈培芝也不吝于奖励，她会看孩子的个别需要给予口头赞美、在联络簿上画几个苹果、准备小礼物，或减免一些作业。

　　过动的孩子可能因为学业、人际关系的挫折而产生负面情绪（如发脾气、沮丧、忧郁），陈培芝就请这个小朋友坐在她旁边，看着窗外，让心情平静下来，过一会儿再和颜悦色地跟他说话、问他发生什么事、教他处理情绪。

　　「接纳他的情绪，引导他用比较适当的方式处理情绪，比一味制止、否定他有效，」陈培芝说，老师能够了解孩子，运用适合的方法，让孩子保有自尊，慢慢地他们就会努力改进。「过动儿也愿意做好孩子。」

　　接纳别人的不同

　　班上有不一样的孩子，老师不需要故意隐讳不说，但也不要贴上「他有病，他不乖」的标签。

　　臧汝芬建议可以这样说：「每个人都长得不一样，有人头发是金色、有人是黑色，有人身体里的细胞长得快，有人长得慢，我们一起来帮忙长得慢的小朋友。」

　　现在各小学每年都有「特教宣导」，帮助小朋友认识特殊状况的同学，例如过动症、自闭症、妥瑞氏症等等，特教老师也会视个别情况入班宣导。

　　「宣导的目的是提醒孩子『每个人都不一样』。你自己有没有这些症状？你身边有没有这样的同学，你可以怎么帮助他？」陈培芝说，有些孩子会承认「我就是这个样子耶，」这样同学反而比较能够了解、接纳他。

　　过动儿家长篇

　　父母先成长 孩子才有机会成长

　　家长在帮助过动儿的过程中，扮演关键角色。

　　马偕医院精神科医师臧汝芬说，其实过动症状在孩子幼儿时就已经展现，例如躁动、多话、丢三落四、没耐心、情绪反应极为强烈（什么事不合意就大哭大闹、满地打滚、打人咬人等），「就看父母是不是细心观察到这些症状，或者愿不愿意承认。」

　　很多父母不愿带孩子去看精神科，更不愿被贴上「有病」的标签。

　　臧汝芬说，其实孩子在6岁前，医生不会诊断他是不是过动症，也不会用药，这个阶段强调父母在家中给予行为引导，改善他们的小毛病。

　　例如有过动倾向的小朋友在人多的场合更容易分心、躁动，父母可以准备一个大袋子，里面装食物、饮料、玩具、书，每次到人多的地方就打开袋子，让他做自己的事，帮助他筛选外界刺激、培养专心的习惯。

　　他们也常把玩具搞得满地，父母可以把玩具锁进三个箱子，告诉他：一次开一个箱子，玩10分钟，然后在纪录表上打勾，玩完收好，再开第二个箱子。三个箱子的玩具都玩过了，你就来找妈妈。

　　「让他们在有组织、规律的环境下成长，养成习惯，以后就不至于乱得离谱，」臧汝芬说。

　　不过，她遇过不少家长都相信自己的小孩「大智若愚」、「长大就会好」，于是完全不管孩子的行为，直到入学后每天出状况，甚至变成「麻烦制造者」，家长才发觉事态严重。

　　她强调，「父母需要非常多的学习，」包括吸收幼教知识，以及用正确的方法引导、改进孩子的行为。

　　孩子愈小，行为愈容易改变；如果等长大了才要改坏习惯，家长和孩子都要花更多精神，而且亲子很容易发生冲突，对家庭气氛、孩子的心理发展都不好。

　　爸妈需要高能量

　　「父母要先成长，孩子才有机会成长，」身为过动儿的妈妈，台湾赤子心过动症协会理事长林玲华语重心长地说。

　　她举例，过动儿缺乏耐心、容易发脾气，「父母要先学习控制自己的脾气、稳定情绪，否则一定亲子一起抓狂，对孩子没有帮助。」

　　过动儿的父母也需要更多「能量」，帮助孩子融入校园生活，例如参加家长会、担任校园义工等等，找机会与老师、其他家长沟通孩子的情形。

　　组织小团体也是一个方法。林玲华曾问儿子跟哪些同学比较熟，她跟他们的家长联络，请小朋友来家里玩，双方父母也藉此认识，「帮助孩子学习跟人相处，也让别人有机会认识他。」

　　臧汝芬建议过动儿家长与老师保持密切联络、配合，一起讨论有用的行为引导技巧，改善孩子的情形。

　　例如父母可以把孩子的问题行为、情绪表达、习惯等列出来，请老师观察出现频率，再与孩子约定做行为改变，写在卡片上，请老师观察孩子是否进步并记录，如果有进步，请老师鼓励他。

　　不过，林玲华却发现有些家长容易跟老师「杠上」，处于敌对状态：老师认为父母管教有问题、父母认为老师不了解孩子。

　　她的经验是，家长要多体谅老师的辛劳，也要做好心理建设：不管老师怎么说孩子，我相信我和孩子都很努力了。「家长、老师都站在为孩子好的立场，才能沟通，」她说。

　　学习接纳是永远的功课

　　「真正的接纳不是改变对方，而是改变自己，」这是林玲华跟儿子相处学到的功课。

　　她发现有些过动儿的父母因为太担心孩子而有忧郁倾向。她的建议是：当父母跟孩子都已经非常努力，但有时孩子的进步仍然有限，「就顺其自然吧，孩子有他们的人生，父母只能包容、接纳。」

　　她也学着看到孩子的优点，幽默看待孩子的行为。儿子上小学时，有一天上课时听到一位同学说口渴，他一个箭步冲出教室帮同学倒了一杯水。「这样的确是不守秩序，不过也看得出他很热心、直率，」她笑着说。

　　还有一次，她儿子硬是把漂亮的窗帘剪了两个洞，说是玩捉迷藏时可以看到外面的人，她看了没发脾气，只说：「唉呀，窗帘上怎么有两个洞？妈妈觉得没有洞的窗帘比较好看。如果你一定要剪，下次请你自己存钱买窗帘好吗？」用平和的态度纠正孩子的行为，化解亲子冲突。

　　林玲华说，过动儿可能常常做出不合父母、社会期待的事，所以，「学习接纳、培养耐心与爱心，都是父母一辈子的功课。」



【心得感想】

我们家的小朋友也是活泼好动型的,有时候不耐烦时狠狠的修理一顿之后又后悔不已的怜惜她们.
接受幼稚园老师的建议带去给心理辅导医师看,结果医师说只有一点过动倾向,不是真的过动儿,听了总算放心,如文最后所说:唯有学习接纳、培养耐心与爱心，是父母一辈子的功课.