傻瓜的十秒钟

真没想到在这时秒钟里面，我就决动了一生的命运，决定了伴我走完后半生的人选。

其实我也不是没有人追，我有一头及肩秀发，染成淡淡的褐色。我有一双会放电的棕色眼珠，白的发亮的眼白，完美的身长比例，在加上我丰满的上围以及修长的腿，在穿着上我也总是打点的很好，配合着时令、季节以及场合。我总是表现出美美的外在，一点都看不出二八岁-女人美丽走下坡的年纪。

不仅外在漂亮，在心理我也有深沉的内涵。我爱看书、写诗、散文、音乐，不论是流行，或是摇滚、爵士我都喜欢。弹弹琴吹吹笛是我的休闲运动，我更喜欢去看海，看那一片碧蓝，是如何收藏人们的梦想。

我在读高中、大学时期，我都是最出风头的班花、校花，追求我的男性不计其数，虽然我曾交过几个男友，但我总发现他们不是只看上我的美貌，就是沉浸在 {我把到校花} 的成就感中。所以我始终没找到我要的感情。

二十八岁以前，我的人生一直是多彩多姿与欢愉的。没料到在这些年来，好景都变了样。离开了校园，面对的是成熟的挑战和经济的压力，当然自于工作上我一直很突出，但是从前追求我的男孩子们，一个个都变成了赚钱的机器人，每天在蒋中正和孙中山之间奔波。他们不再追求美丽的女人做妻子，他们只要看得顺眼、会顾家的女人，因为生活太忙碌，赚钱太难，需要女人能帮他们打点生活的一切琐碎。忽然间，我身边环绕的蚊子苍蝇全都消失无踪。

要不是朋友提起，我才意会到我真的该找个人嫁了。其实二十八岁也不算太迟，但身旁的人总是大力的鼓吹结婚的好处以及恐吓我再不嫁，就没有人会要了。ㄧ个画面闪过我的脑中....六十岁的我，老态龙钟的坐在摇椅上，孤零零的织着毛衣...，我真的该好好想一想了。

但是要到哪里去找老公呢?我可从来都没想过这个问题。在妈的胁迫、荼毒之下，我只好去相亲。天啊!!这对我来说，可是天大的污辱!!我这全公司，不，全中部最美丽、最可爱、最有气质、最性感、最有内涵的女人，竟然要透过相亲，来决定共度一生的人选，一时之间，我真的无法承受这种打击，就像唱 { 往日情 } ，不小心唱到破音一样丢脸。

在妈的半推半就下，星期六的下午，我推掉了加班，和相亲的对象在餐厅吃饭。他人高高的，看起来斯斯文文带着一副银边眼镜，穿着是很普通的黑色西装，黑色领带和皮鞋。工作是从事某贸易公司的经理，不太喜欢说话，总是安安静静的再听妈在一旁措合这一桩婚姻。说真的，对他的印象实在没什么特别。在母亲的关照和关说之下，我又奉命和他约了几次会。

大部分都是我推掉加班之后。我们去的地方也很古老，总是离不开咖啡厅、电影院，所有过程也都像电影中男女一样，就是很普通的约会。

坦白说，连喜欢他的感觉一点都没有，更别说爱情了。交往了两个月后，他就带着父母亲来提亲。他的父母和他一样，男的很稳重、不多话，也是一套传统黑色西装。而他母亲则是一套白色套装，头发缠绕在头上，看起来美丽大方，一黑一白的搭配，同时表现着沉稳和智慧的象征。我像记者般自言自语。

接下来的一小时，是我最不愿提起，也最混乱、最荒诞、最神奇的一个小时。记忆中的景象是一片混乱；妈和姊一边和亲家修好，一边七嘴八舌的劝我赶快把自己嫁掉，说什么对方长的也不差，身世背景也很好，个性也很沉稳顾家....在这么多壶迷汤之下我只觉得脑袋昏昏沉沉，所有工作时的果断和智慧全都没了。妈的脸、姐的脸、他的脸，他父母亲的脸，看热闹邻居的脸...就像八卦阵在我眼前转阿转的，我的脑中一片混沌、思讯浮上那一幕： {六十岁的我，孤零零的坐在摇椅上织着毛衣...}    
{ 你愿意嫁给我吗?}

隐约我只听到这句话，从我纷乱思潮中破浪冲出来。纵使大脑皮质发出千万个不愿意得命令，我居然下意识的点了头....

就这样，喜帖像潮水般发送出去，红色的喜帖印着各界人士，士绅名流的名字，当我每次看见--准新娘--是我的名字时，总是不由的冒汗，仿佛一切都过的那么快，来的那么突然，转眼间我已经穿着结婚礼服，和他在婚礼的流水席上接受一些素不相识的人的祝福。我看见妈泛着满足泪光，和亲家的老老小小打着关系。喝交杯酒时我碰触到他的手，温温热热的感觉传来时，我心中还想着： {我到底爱不爱他!?}

结婚后的日子，可真是我一生中最痛苦的时光。我辞掉工作，留在家中当个三从四德的家庭主妇，从此我看部件公文夹、订书机、企划书以及立可白。我的生活中闯入了材米油盐，扫把以及吸尘器。因为他的家庭本来就很富裕。吃喝不欠缺，我原本傲人的身材也有了略微的变化，我的青春正默默的凋零中。

其实生活上的改变对我的重创还只是其次，心理上的冲击才是最主要的折磨，这个和我同一个屋檐下的男人，也就是我的男人，换句话说，我的丈夫-我根本不爱他!!虽然他不差，不丑也不穷，可是少了爱情的发酵过程，我还是无法接受这份感情。是我倔强吗？还是我不甘于别人的选择?我就是不安于室。

结婚不到一年，我脑中就开始浮现离婚的念头。因为我真的需要一片属于我自己的天空去飞，待在家里只会让我老的更快。于是我开始练习贂样在离婚协议书上签字又要力持镇定，也模拟着我把证书交给他时，我脸上应该有的心情。

在这个周末晚上，他也没想到约我去逛街或喝啤酒什么的，仍在书房批公文，而我正在客厅，一边吃洋芋片，一边看着女性杂志。他从书房走出来，抸了一下疲劳的眼睛，告诉我要去美国出差一个月，这对我来说算是一个好消息，因为我可以冷静的思考有关离婚的过程和细节。

于是我开始我婚后的阳光假期，我一个人上街购物，穿上可以展路出我身材的迷你裙，画上浅浅的妆，展现我迷人的一面。我可以感觉到只要我出现的场合中，所有目光又重新回到我身边。我又找回婚前的自己，傍晚我回到家，原本应该灯火通明，充斥着电视声响的客厅，现在就像墓地一样安静，我随手放了手上的购物袋，点亮了电灯和电视，享受着一个人的时间。对这个时候的我来说，孤独就是一种享受。

清晨我起了个大早，在仲夏的太阳下享受着可爱的紫外线。电话铃响了，是我以前的同事，约我一起吃晚饭，我爽快的答应了。一直到了傍晚一点多，我便坐在梳妆台打点自己，于是我开着我的march，穿过了一条又一条迷人的街道，来到了这家典雅的餐厅，一位高挑的帅哥领着我走到了同事所坐的位置，我一如往常的坐在靠窗户的地方，观察着往来的行人。很快的服务生送来了白开水和点心。我一边享用着一边注视着餐厅中央的那一价豪华钢琴，柔和的灯光打了下来，看起来真像信纸上的图案。此时演奏者在弹着不知名的曲子, 过了五六分钟，他在如潮的掌声中鞠躬，便走了下去。

接下来，从布幕后走出了一个男士，微瘦的身材险的高挑，油的发亮的头发，整齐简单的西装头、五官看起来挺斯文的--疑?这不是我老公吗?他不是去美国出差了吗?怎么会出现在这个地方?任凭我咬烂了吸管也想不出答案。于是他缓缓的鞠了躬，在琴前坐了下来。他似乎还没有发现我的存在，很自然的演奏着他的曲子。于是我也抱着看戏的心态，看看这个虚伪的小男人会搞出什么碗糕。我看见全场的女性都非常的专注的厅着表演，不，应该说是专注的看着他的身影。我才注意到原来他看起来也可帅毙了。是他变帅了吗?还是由于这里迷人的气氛，还是在弹勤时那种斯文的风度呢?我是真的不懂。

想着想着，吵人的掌声吓了我一跳。把我拉回现实，歇了几秒之后，他将麦克风转向靠近他的嘴边，接下来说出我一辈子都忘不了的话。

---接下来这首歌，我想要献给坐在下面的某一个女性--(台下的女人们都露出了惊讶和期待的表情)--事实上，她是我老婆，我要告诉她，我深深的爱着她，纵使我们对于彼此的过去，都有相当程度的不了解。--他喘了一口气。--希望这迟来的爱情，能弥补我们过去所没有的。--

我看见同事用很诡异的笑容偷偷笑着。

--我想告诉她，婚姻不是爱情和人生的坟墓，而是另外一个起点。很抱歉从前我都没有做到，可是从此刻开始，我愿意尽我全力去实践我的诺言--

接下来他所表演的曲子，实在没有印象了。其实我也想用心去听，可是我的脑袋就是充满了不知名的感动和错乱，。不知怎嚜的，双手偷偷伸进皮包里面，暗地的把离婚证书扯的稀烂。

当然，这个动作在十秒内就足以完成