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[小品] 找乐观开朗的朋友倾诉
 文/林萃芬

心情沮丧的时候,很多人都会建议:「去找个朋友吐吐苦水,感觉就会好多了!」如果你的朋友属于「乐观开朗型」,这个方法的确是消除沮丧的最佳管道。心理学家曾经做过研究发现,倾吐能够强化一个人的免疫系统,当一个人把「痛苦的感觉」,转换为「语言的叙述」时,可以减少心中的不快感。

但若你的朋友属于「挑剔指责型」,那么吐苦水的下场,可能会越吐越难过。你才刚开口说:「最近感觉有点沮丧!」对方便急着指责你的行为:「你就是命太好,没吃过真正的苦,才会有时间沮丧。像我当年生意失败,又被朋友倒帐,还不是咬着牙走过来,哪有美国时间沮丧!」

「挑剔指责型」的朋友,不论任何时候都想纠正别人的行为,改造别人的思想,找他们吐苦水,会让你觉得:「自己真没用,连这点苦都吃不了!」结果非但没有达到消除沮丧的功效,反而让你产生自责的想法。

自责,绝对会使沮丧的情绪更加恶化!因为「责备自己」与「讨厌自己」,正是引起沮丧感的幕后凶手,难怪你会越倾诉,心情越低落。

远离负面思考型的朋友

假如你的朋友是属于「负面思考型」,那么你的苦水就会越吐越多。
他们听到你说「心情不好」,便会忧心忡忡地询问:「你现在过得这么悲惨,以后怎么
办呢?」
在「负面思考型」朋友的提醒下,你几乎想遍了所有悲惨可怕的际遇,越想越可怜,心情自然更加沮丧。
自怜,则是引发沮丧感的另一个凶手。
当你觉得自己受人欺负,或遭遇不平对待时,眼前看到的是一片灰暗,这时若有人刻意带你去看更黑暗的一面,你会误以为人生永远黑暗,不可能再出现柳暗花明的时刻。

别和冲动好事的朋友倾诉

倘若你的朋友属于「冲动好事」型,就要小心后果会越弄越复杂。当你难过地表示:「最近心情很烦。」他们立刻会用仗义直言的口吻探问:「是谁惹你心烦?」
要是你讲出让你烦恼的人物,他们也会激动得要去帮你出气——「太过分了,我去跟对方理论,怎么可以这样对你?」而且说到做到,随即拉着你去跟对方讨回公道。
万一惹你心烦的不是一个活人,而是一件事情,他们亦会热心地替你出主意,甚至会硬性规定你要照着他的建议去做,搞得你进退两难,后悔跟他讲出心事——「唉!早知道,就不要说出来!这下该如何是好?」
所以啰!心情沮丧时,务必慎选倾诉的对象,不要请「挑剔指责型」、「负面思考型」和「冲动好事型」的朋友给你意见,以免越讲越麻烦;而要找「乐观开朗型」的朋友聊天,才能在灰暗中看到光明面。

不要用「更悲惨的遭遇」安慰别人

看到朋友心情欠佳时,不少人喜欢用「更悲惨的遭遇」来安慰对方,以为这样可以让对方转悲为喜。其实,这种安慰法反而会让对方更焦虑不安。

从事设计工作的朋友圆圆和男友分手之后,最难过的,不是结束了这一段经营多年的感情,而是不断有人来跟她说:「终于可以告诉你这个秘密……」
朋友甲就仿佛吐出鲠在喉咙多年的异物般,轻松地说:「你不晓得,每次看到他在跟其他女人放电的时候,我们有多为你打抱不平!分手也好啦,这种男人不值得你爱!」
朋友乙则用庆祝得奖的口吻说:「恭喜你!总算离开这个老奸巨猾的家伙,说起他的恶劣行径,十只手指头都数不完!以前是看在你的面子上,才没有拆穿他,现在反正你们已经分手了,说出来也没关系……」
朋友丙更是义愤填膺地控诉圆圆前男友的各种罪状:「没见过这么卑鄙的人,竟然用录音机偷录我们聊天的内容,这种男人……」

大家为了安慰圆圆,让她尽快转换失恋的情绪,纷纷掏出藏在心中多年的秘密。可是,圆圆非但没有庆兴自己离开这么差劲的人,反而开始自我怀疑:究竟是自己的判断力有问题?还是感觉出错?否则,怎么会跟这样的人交往?
日常生活中,常常会听到有人用「更悲惨的故事」安慰别人。
听到朋友的父亲生病住院,就立刻安慰对方:「别难过了,我的遭遇比你更惨,上个月我爷爷才刚过世……」
将心比心,这种安慰方式会让对方的心情觉得比较愉快?抑是更加不舒服?
当我们不知道该如何安慰别人的时候,与其为对方的行为找出错误,或可怜对方的悲惨遭遇,让对方的情绪受到二度伤害,倒不如什么都不说,静静地陪伴着对方,倾听对方的心声,支持对方的作法,同理对方的情绪,更能达到安慰的效果。

本文经授权转载自︰《快乐健康是一种生活风格》,林萃芬着,方智出版。




献花 x0 回到顶端 [楼 主] From:台湾中华电信 | Posted:2005-02-06 09:37 |

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