还是会想你的。
一直以为时间会是疗伤最好的药方，久了就不会在意了，然而事实并不是如此的，对我来说。

每当回家经过这个交叉路口，总还是会想起你，思念愈来愈浓。

其实，你不是真的离开我的，对吧！你还是爱我的。
我们是在这里相遇的啊。

一个雨天的机缘，一把伞让我们有交集。
那天，雨下的滂沱，你站在路口撑着一把伞，看见我被雨淋的狼狈的脸。

「我送你回家吧！」你说。
我有些诧异的看着你。
你赶紧地说：「我没有恶意，只是、只是想送你回家。」

后来，我和你撑着你那把小小的伞，从路口左转，回我家。
几天后，我们又在路口相遇，你说：右转，是我家。
之后，我们相恋了。

每天，我们总会在捷运站相等，然后牵着手一起走到相遇的路口，这时你就会开口问我：「左转，你家；右转，我家。选择吧！」

第一次听到你问时，我笑着耸耸肩，不作表示。
于是你牵着我的手，右转到你家。

你家。
一栋公寓的二楼，房子外观看来有些斑驳，似乎有些历史了。

我随你的脚步走上了二楼。
进到屋子里面却令我惊奇，是一处完全没有任何隔间的一间屋子，开门一眼望去便看见整个屋内的摆设。

雪白色的墙上挂着一幅红色的抽象画，像一把正燃烧中的火焰，有着慑人的气势。
我有些怔忡。

「那是我画的。」你突然说。
「很棒。真的。你是画家啊！」
「不算是吧！只是兴趣，不靠这吃饭的。不过，不能画画的我，就像是没有生命的我，是活不下去的。」

「那么严重啊！」我用着有些怀疑的口气。
他点点头。
眼中有着不可动摇的执着。
然后，我相信了。

「不能画画，你会没有生命；那失去我跟画画比呢？」我试探性的问着，带着戏弄的口气。
「都是一样的。」你说。

「那如果非得从两项中选择一样呢？」
你没有回答。
但我看得出来你陷入挣扎的状态。
兴趣与爱情，正轰轰烈烈地天人交战中。
或者说得更严重一点，也可说是生命与爱情。

「别挣扎了。我不想知道了。」我笑着说，不想为难你。
接着，你露出了如释重负的微笑。
我侧过头。

墙边的一隅则置着一只浅鹅黄色的陶瓶，瓶内插着几只黄白色的芒花。
角落的陶瓶看起来并不起眼，但较于墙上的那幅画却让有种平静镇定的感觉，缓和了室内的气氛。

「我很喜欢你家。」
你笑着看着我说：「那就常来吧！」
第二天。
当你又问我：「左转，你家；右转，我家。选择吧！」
我牵起你的手。
左转，到我家。
于是，这样的模式成为我们之间的默契。

今天换到我家。
走上了往家的楼梯，我对自己说。
当自己进入了一个人的密闭空间后，孤寂的感觉，用前所未有的庞大力量席卷而至。

自己是彻彻底底、确确实实的孤单了。
面对爱情我一直是相当坚强的，纵使自己被爱的利刃割的遍体鳞伤。

但在遇见你之后，那股坚强的气势，却显得荏弱、微不足道，深深的沮丧袭来，我完全无法抵御。
这是与你在一起之前，从未发生过的。

所以，当你离开的时候，我确定，我是真正爱上你了。
于是，我明白。
原来，爱是会消磨人的坚强与意志的。

房子是会有记忆，会记得曾有的味道、颜色……
所以当凉风穿过窗吹进来时，也吹动了屋子的记忆，一阵阵橙香在空间里苏活了起来，在屋里淡淡漂漾着，这味道是去年你留下的。

那是个晴朗的午后，阳光刚好。
你出差为工作在这个岛的另一边忙碌。
我躺在沙发看书。
突然，你电话打来。
在电话的那一头，你问我：「做什么？」

我无意地说：「看书。我有点想喝果汁，但我不想出门。先生，可以外送吗？」

「那有么问题。不过要等等喔！而且还要外加运费，香吻一枚。小姐，这样可以吗？」

「那有什么问题，香吻就叫我们家楼下小黑给你就好了。它舌头很长，还可以跟你蛇吻，不赖吧！」

「不用客气了。」

最后，我们笑声中结束了谈话。
挂上了电话，我开始想像你正在做什么，开一个很重要的会吗？还是进行着工作或者喝咖啡休息着，蓦地，我好想看到你，在此刻。

那种刹然而生的思念是一种严峻的酷刑，对恋爱中的男女来说。

不过那也是一个很微妙的感觉，是无法形容，唯有真正历经过的人才能体会。

我依旧看着我的书，为了抑止想你的情绪。
但我的心思却早已飞到岛的另一边与你相遇了，找也找不回来了。

书一页一页的翻过，我却记不得看过的内容，因为我脑中已装满了你，除了你，什么也容不下什么也容不了。

我拨下了你的手机号码，为解思念的需要。
「你在哪里？」我问。
「我在你心里啊！」你笑着说。
一股甜蜜在我的心中泛漫。

「恶心。」
「是真的。」
「那你现在在做什么阿？」
「做你想做的事啊！」
「我想见你。」说出口时，我可以清晰地听到自己的心跳声。

「那就开门啊！」
「开门？」我讶异地。

我兴奋地跑到门边，用着颤抖的双手握着门把，当门打开时，你笑着站在门外，手里捧着一篓装盛地满满的柳橙，一颗颗鲜艳的柳橙被阳光照着闪亮灿烂，就像你的笑容。

满满的感动，让我激动地向前抱住你，汹涌的情绪在心中无法平覆，不自觉地我突然落下泪来。
我知道那泪的名字，叫做爱情。
你抱着我走进屋内，将我放进沙发后，搬进了门口柳橙，走入了厨房拿出了一把水果刀和一只杯子。

「等会就有果汁喝了。」你开心的说。
接着你拿起了一颗鲜黄的柳橙，用锋利的刀从中切开，柳橙的香味溢了出来，在空间中飘浮。

这一刻，香味被记忆了；感动被纪录了，我把此刻嵌进了我的生命。

当你将一杯盛满满地果汁地到我面前时，我一口饮进，不想错过品尝任何一滴汁液。

因为，我知道那是你一点一点的爱所累积起来的，它叫做幸福。

阳光渐渐褪成多层次的橘红色系，渲染了整片天空，我从回忆里醒来，带着无可救药的思念回到现实。

四周空间好安静，仿佛一种灭绝似的沉静。
深深的孤寂笼罩，连最后的希望就好像要被剥夺掉了。
你不是真的离开，其实你一直存在着，我有感觉、我能感觉的。

我一直反覆告诉自己，让自己的意念更加坚定，保护自己仅剩的一丝希望。

忽地，我听到门外一阵脚步声缓缓逼近。
是你。我的直觉。我快速地从沙发上起身向前开门。
一个人也没有，只有一篓鲜黄色的柳橙装盛地满满被搁在地上。

一阵惊喜。
你在的、你在的。我告诉自己。
我奋力地冲下楼，想要追逐到你，却看见一台卡车装满了跟门前一样的一篓篓柳橙。

刹时，那刚被重新燃起的希望，猛然间又回到了原点。
没错。
柳橙是你送的，不过是去年就定好的，我拿着方才跟送货的果农要的订单得到了这样的讯息。

订单上有你签的名字，我认得的，那是你才有的笔迹，我一直很喜欢，只是从未想过要保留下来。因此，事情发生后，我后悔了。

如今再次看到，我仿佛也又看到了你的表情，那自信满满的笑容，那时而微蹙的眉头，从你留的字迹上一幕一幕显现。
我的目光在你所留的日期下，停格。那是事情发生的前一天。

原来，你早已安排好一切，在你离开以前。
而我也一直被安排着接受你所安排的一切……
我恍然明白，却有一股说不出来的酸楚在心中翻搅。

那火好大、好大。我依旧清晰地记得。
从我知道失火到失火现场仅仅几分，那火已燃得不可收拾，
只见那巨大的火焰像一祇囚魂，在被释放后，为重获自由而肆无忌惮地撒野，不停吞噬着－你家。

我的泪在眼中涌滚。
我试图打听你的消息，在火场四周疯狂地寻找，却怎么也找不到你。
我颓然的转过头，带着无止尽的绝望。
蓦然，看见了、我看见了。
火的颜色、姿态。

原来火并不是只有红色的，还有蓝的、橘的、黄的……原来火是有姿态，恣意、狂野带着慑人的气势，令人颤栗。

我有一种被催眠的感觉，原来心中的紧张、恐惧，被一种奇妙的感觉取代，那感觉我却无法形容。

突然，我感到一阵惊悚。
想起前夜我们之间的争执。
「你怎么了？」推开你家的门，一片阒黑，连一丝光线都没有，空间静的可怕，空气中还飘着阵阵刺鼻的味道。

我打开灯。
映入眼帘的是一地散落的颜料与一张张被撕裂的画纸。
你蜷缩在角落，不语，面色慌恐、惊惧。
你抬头望着我，眼中尽是失落、沮丧，我一阵酸楚。

「我、我画不出来了。」你用着颤抖的语气说出，带着绝望的哀凄。
我紧紧地将你抱住，希望带给你一丝力量。
「你可以的、你可以的。」
「不、不，你不懂。」
「我可以帮你的。」

「帮！这不是你说帮就能帮的。」你扯开我的双手，大声咆哮着，我有一种像似被掌掴的羞惭。
松开了你的手，我颓坐在你身旁，委屈地落下泪来。
你站了起来，望着墙上那幅画，竟然也落泪。

「我从小就喜欢画画，教我画画的人是我母亲，就在我十六岁那年，我母亲得到了胃癌。当我看着她在医院病床上被插着大大小小的管子时，我知道她很痛、很痛，可是她却连呻吟的力量都没有了，我想帮她减轻痛苦，可是我却什么也不能做什么也做不到。你知道吗！那时候无能为力的我心中的煎熬与难过是无以复加的。最后，我父亲忍不住再见到我母亲的痛苦，将我母亲抱出院。事情发生的那个晚上，父亲异常的欢欣，跟我聊了许多事情，内容包括了我的过去、未来及他对我的计划。后来，我才明白原来他是在交代遗言。就在那晚，他抱着我的母亲到一间废弃的小屋，引火自焚。当我获知消息赶到时，一切都来不及了，我只看见了一把大火烧的狂烈，熊熊地火焰不停的向上窜。我看见了火的颜色、姿态，那是种奇异的感觉，我竟没有落泪，因为我知道我母亲再也不会痛苦了。而重要的是我了解原来火可以救赎一个痛苦的灵魂，让它回归到原始的灰烬，然后重生，从那以后我深深地恋上了，火。」

「于是，你开始画火的颜色、姿态。」我说。
「可是，现在的我再也画不出来了。」
「你不要放弃，你一定可以的。」
「你知道吗！我好想逃开这一切，一个人逃得远远地。」你看着我说。
我向后退了一步，泪又再度涌现。

「一个人？那我呢！那我呢？」
你不语。
最后，我流着泪离开。
我望着那炽烈的大火，心中升起了恐惧，惊慌与无助。我怕；怕你也被火救赎了。
火苗渐渐被扑熄。

你家，被火给救赎了，留下了焦黑的残迹，那你呢？我绝望地蹲坐在一旁，等待着最后的消息。
警方将事故现场围了起来，在搜寻过后，证实了无人伤亡。

从那夜后，你消失了。
你离开后，我以为，时间久了就会淡了、忘了，毕竟梦总会有醒来的一天。然而，事实却不是如此，对你的思念却是与日俱增，无法自拔。

如果爱情一定得经过一段历练才能成就幸福的话，那我愿意就这样一直等下去；但我怕，怕自己所等的是一场没结果爱情啊！
我好想问你，我在等你；那你呢？
没有你的我，失去了欢欣的理由；没有我的你，如今又如何呢？

一个人的午后，懒洋洋的阳光洒了窗前一片明亮，现在的你也和我一样照着这阳光，这是现在我们共同拥有的。

忽然，觉得自己离你好近、好近。
而这样的感觉却没有维持多久，我又回到现实，你是离开的，并不在我身边，接着我陷入了一种难以消解的怅然思绪中。

在你离开后，我深刻的了解了爱中离别的痛苦，为此忧伤、为此煎熬，被禁锢在思念的伤痛中，肢离身裂。

关于离别的思念与痛楚，如今，我全懂得了。
我领悟到成双的艰钜。
原来，爱一个人可以很简单，想要成双真的不易。

我转过头，看见了朗朗的晴光，兴起了想散步的念头，我抓起了静躺在沙发上的雪白色薄衫，走出了家里。

安静的午后，连风都变得温柔，我刻意遗忘思念的情绪，试着带着一种闲适的心情来改变自己。
但，不知觉地，我竟走到了你家。

望见了焦黑、残破的你家，心中涌起了欲泪的情绪，那里曾是我享受幸福的温床，如今荒芜一片。
我转身想逃离。

突然，从巷道中冲出一辆机车疾速朝我奔来，我仿佛失去意识竟无法控制自己，眼睁睁看着机车愈逼愈近。

忽地，从旁边出现一道力量将我推开。
我被推倒在地，抬头看见机车远远离去，我回过头，看见了、看见了，是你、是你。

你跌坐在我的身旁。
我向前紧紧抱住你，深怕你再度逃离，我的泪竟不断地从眼中溢出。

一年来思念的痛楚，在被拥抱中一点一点地被宣泄、被释放。
「我想你，我想你……」我哽咽地说出。
你将我抱得更紧。
终于，在经过了一场历练后，如今我与爱情，又再度相遇。

激动的情绪逐渐缓和后，我拭去眼中的泪水，提出我一直想知道的问题：「你究竟去了哪里？」

「其实，我一直在你身旁，那里也没去。」
我不可思议地看着你，一脸震惊。

「在大火发生后没多久，我就住进了你家的顶楼。我需要重新寻找能够让我创作的源头，而我又不想离开你，更不想让你看见狼狈的自己，所以……」

「你真傻。」
因为不舍我又抱住你。
「那你找到了自己想要的吗？」
「嗯。」
「是什么？还恋火吗？」
「我已经不再恋火了，现在我恋的是你也是爱，你想看吗？」
「嗯。」
「那走吧！」

我们牵着手往我家也是你家的方向走去。
在十指交缠的幸福里，我明白了。
成双，真的不容易，但只要坚定，一定会看见，它的美丽。

现在，我们还是在捷运站相等，然后牵着手走到相遇的路口，只是你不会再让我选择，你会对着我说：「走吧！左转，回我们的家。」