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阿嬷是一个客家人，她的儿子告诉我，阿嬷唯一懂得那么一点点国语，也是在住院期间学来的，我跟阿嬷之间的沟通就*着那几句简单的国语。我不是阿嬷的专责护士，总是要轮上几天才会照顾到阿嬷，阿嬷在每次见到我时，总会说着那句『小姐，你来啰！我很想你咧……』。在我问他好不好时，也总回答『难过呦……看到你就好啰！』，我知道阿嬷喜欢我，我也总会撒娇的跟她说：『厚……就是你在想我啦……难怪我的耳朵都很痒！』、『看到我就好啰……那我常常来让你看一下啰！』，阿嬷喜欢听这些话，听了后总是会笑的眼睛都眯了起来，我跟阿嬷之间就*着这些简单的字句建立了感情。
阿嬷的病情并不理想，家属也早有心理准备签了DNR（放弃急救同意书），在我今天接班时，阿嬷的血压开始掉了，人也变较呆滞，我摇一摇她，问她认不认得我，她只是呻吟着，一会儿，她的眼神转向了我，就是那句『小姐，你来啰！』，之后就没有太多的反应。
在一阵解释病情及办理自动出院的手续中，我到病房为阿嬷拔除尿管，阿嬷的媳妇哽咽的在她耳变说着要回家了的一些话，阿嬷说话了，她一直重复说着：『我好怕！』，媳妇便对她说：『不怕，我们现在要回家了，我们会一直陪着你的……』，看到这一幕，我的鼻头一阵酸，我知道眼泪就在眼眶里打转了，我只能忍着，眼睛不停向上看，深怕一眨眼眼泪就会流下来，然后，我走出病房，不停的在走廊上打转，想着如何让眼泪流不出来，还告诉自己不能哭，睫毛膏会花掉，花泽类说过，如果想哭就倒立吧，但是，我不会倒立啊！
然后……我就这样的无力的让眼泪不停的不停的流下来，之后我其实没有太大的勇气走进病房，在眼泪终于停下来的那一刻，我低着头拿了纱布给阿嬷的媳妇，然后眼睛偷偷的喵了阿嬷一眼，阿嬷的眼神是空洞的，但是眼泪从她的眼角流了出来，我摸了一下她的额头，然后快速的从病房逃出，我的眼泪又不能控制的一直流下，就这样，阿嬷回家了，就这样，我哭了好久好久。
我的同事对我说：『怎么这么不坚强！』。我当下说了句：『坚强都是装出来的』。
『怎么这么不坚强』这句话一直在我耳边环绕着，为什么我一定要坚强？为什么我不可以软弱？难道我还不算坚强吗？在看到真感情的发生时，难道我不能被感动吗？或者说我不应该被感动，因为我是个专业的护理人员，所以必须隐藏着自己当下的情绪，为什么？我还不算坚强吗？在面对病人及家属无礼的话语或一大口痰狠狠的吐在身上时，我必须以专业的态度来面对并压抑自己的不满情绪，装做没有动怒的模样，我这样还不算坚强吗？为什么我不可以软弱？一向自认为冷血到极点的自己，在必须承认自己有软弱的一面的当时，为什么我不能欣然的去接受自己的软弱，而非得要装出坚强的样子？我……迷惑了！我的专业到底是什么？我的专业是不容许有个人情绪反应的吗？这样的专业对于我们来说，是不是沉重了些？
我们一直被教育着，要以同理心来看待病患，要人性化的对待病患，那到底有没有人会以同理心及人性化的对待护理人员，有没有？护理人员也是人，却是种不被容许有个人情绪反应的人，护理人员也是人，但却只是种被逼迫着压抑的人，护理人员也是人啊，但是在护理界待愈久就愈觉得自己只是个机器人，没有热情、没有情绪，只有愈来愈繁重的工作份量，只有一成不变被规定出来的动作，面对自己这样的人生，我觉得无力极了，我一直都是一个很正向的人，但是，今天，我突然觉得没有力气以正向的态度去看待自己的职业，可不可以对我们这群小小面速立达母人性一点，可不可以？
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