孤單它佔滿我的心裡，使我以為我是在急流中抓的浮木沒有人救援的將死者。
我的生活並不會不快樂、並不會不充實‧但是在熱鬧過後回到家中的一陣罵與一室的寂寞常令我感到窒息般的壓力．．．汲汲營你的好你的溫柔你的犧牲．．．我以為那是一種愛！
可是那可能不是愛呀．．．當你離開後我才發現：很多很多的欣賞接近於喜歡但不等於喜歡；很多很多的喜歡接近於愛但不等於愛．．．那很多很多的依賴等於什麼呢？
在與你分開後我試著獨立、我試著回到過去獨自一人的生活、我試著不哭泣，學會了應酬所有的關心，展現出別人以為的開心！當深夜來訪思潮還是會壓榨出我的淚水，為我的孤單調味，調成一杯名叫心痛的飲料讓我品嚐一整個夜。
分手了一個多月你曾試著挽留我，我都裝出一付不在乎的樣子轉了我們的話題．．．
我好希望你能像你那時說的．．．再上進一點在努力一點我好希望你在大家的祝福下牽著我的手．．．不用再偷偷摸摸我好希望再次被你抱在懷裡你知道嗎？可是那天我問你為什麼都不來上課．．．你的回答又再次使我落淚。你說「又沒有導師的課我為什麼要來上？」我們越走越遠了你知道嗎？第一次將要分手時，你曾問我「和我交往妳有沒有覺得後悔過？」我們回答是沒有。後來我忘了你說了什麼擊潰了我表妝的無情，我哭著說「我現在後悔了！」看著你鐵青的臉，我幸福的衝向你的懷抱對你說「我後悔說分手，你還收不收留我？」那天你的笑容好深好深、你的手好暖好暖，可惜幸福不再…。
你曾經說過要努力使所有覺得你配不上我的人都祝福我們、你曾經說過你不會再那麼衝動的和人發生口角打架鬧事，你曾經說過的．．．．．．會一直愛我直到我理解什麼是愛不是嗎？怎麼你越走越遠了？
是呀．．．我所能做的只有保持我自己不墮落、我不能天天陪在你身邊、我既任性又愛哭、每次約會都遲到…還在你最需要我的時候離開你．．．．．．但我不是傻子呀！開庭不是天天開的呀！看著你天天都空著的座位我的憂愁就天天多了那麼一點，而得到的答案從法院開庭、昨天工作太晚、我當兵的朋友今天休假他叫我陪他．．．等等，千奇百怪的理由直到你回問我：去學校要幹麻．．．？！今天看著你身邊的她．．．她可能比我更適合你吧？希望她會陪你、希望她懂得什麼是愛、希望你不需要再多做什麼努力，至少．．．至少我應該可以死心了！