傻瓜的十秒鐘

真沒想到在這時秒鐘裡面，我就決動了一生的命運，決定了伴我走完後半生的人選。

其實我也不是沒有人追，我有一頭及肩秀髮，染成淡淡的褐色。我有一雙會放電的棕色眼珠，白的發亮的眼白，完美的身長比例，在加上我豐滿的上圍以及修長的腿，在穿著上我也總是打點的很好，配合著時令、季節以及場合。我總是表現出美美的外在，一點都看不出二八歲-女人美麗走下坡的年紀。

不僅外在漂亮，在心理我也有深沉的內涵。我愛看書、寫詩、散文、音樂，不論是流行，或是搖滾、爵士我都喜歡。彈彈琴吹吹笛是我的休閒運動，我更喜歡去看海，看那一片碧藍，是如何收藏人們的夢想。

我在讀高中、大學時期，我都是最出風頭的班花、校花，追求我的男性不計其數，雖然我曾交過幾個男友，但我總發現他們不是只看上我的美貌，就是沉浸在 {我把到校花} 的成就感中。所以我始終沒找到我要的感情。

二十八歲以前，我的人生一直是多彩多姿與歡愉的。沒料到在這些年來，好景都變了樣。離開了校園，面對的是成熟的挑戰和經濟的壓力，當然自於工作上我一直很突出，但是從前追求我的男孩子們，一個個都變成了賺錢的機器人，每天在蔣中正和孫中山之間奔波。他們不再追求美麗的女人做妻子，他們只要看得順眼、會顧家的女人，因為生活太忙碌，賺錢太難，需要女人能幫他們打點生活的一切瑣碎。忽然間，我身邊環繞的蚊子蒼蠅全都消失無蹤。

要不是朋友提起，我才意會到我真的該找個人嫁了。其實二十八歲也不算太遲，但身旁的人總是大力的鼓吹結婚的好處以及恐嚇我再不嫁，就沒有人會要了。ㄧ個畫面閃過我的腦中....六十歲的我，老態龍鍾的坐在搖椅上，孤零零的織著毛衣...，我真的該好好想一想了。

但是要到哪裡去找老公呢?我可從來都沒想過這個問題。在媽的脅迫、荼毒之下，我只好去相親。天啊!!這對我來說，可是天大的汙辱!!我這全公司，不，全中部最美麗、最可愛、最有氣質、最性感、最有內涵的女人，竟然要透過相親，來決定共度一生的人選，一時之間，我真的無法承受這種打擊，就像唱 { 往日情 } ，不小心唱到破音一樣丟臉。

在媽的半推半就下，星期六的下午，我推掉了加班，和相親的對象在餐廳吃飯。他人高高的，看起來斯斯文文帶著一副銀邊眼鏡，穿著是很普通的黑色西裝，黑色領帶和皮鞋。工作是從事某貿易公司的經理，不太喜歡說話，總是安安靜靜的再聽媽在一旁措合這一樁婚姻。說真的，對他的印象實在沒什麼特別。在母親的關照和關說之下，我又奉命和他約了幾次會。

大部分都是我推掉加班之後。我們去的地方也很古老，總是離不開咖啡廳、電影院，所有過程也都像電影中男女一樣，就是很普通的約會。

坦白說，連喜歡他的感覺一點都沒有，更別說愛情了。交往了兩個月後，他就帶著父母親來提親。他的父母和他一樣，男的很穩重、不多話，也是一套傳統黑色西裝。而他母親則是一套白色套裝，頭髮纏繞在頭上，看起來美麗大方，一黑一白的搭配，同時表現著沉穩和智慧的象徵。我像記者般自言自語。

接下來的一小時，是我最不願提起，也最混亂、最荒誕、最神奇的一個小時。記憶中的景象是一片混亂；媽和姊一邊和親家修好，一邊七嘴八舌的勸我趕快把自己嫁掉，說什麼對方長的也不差，身世背景也很好，個性也很沉穩顧家....在這麼多壺迷湯之下我只覺得腦袋昏昏沉沉，所有工作時的果斷和智慧全都沒了。媽的臉、姐的臉、他的臉，他父母親的臉，看熱鬧鄰居的臉...就像八卦陣在我眼前轉阿轉的，我的腦中一片混沌、思訊浮上那一幕： {六十歲的我，孤零零的坐在搖椅上織著毛衣...}    
{ 你願意嫁給我嗎?}

隱約我只聽到這句話，從我紛亂思潮中破浪沖出來。縱使大腦皮質發出千萬個不願意得命令，我居然下意識的點了頭....

就這樣，喜帖像潮水般發送出去，紅色的喜帖印著各界人士，士紳名流的名字，當我每次看見--準新娘--是我的名字時，總是不由的冒汗，彷彿一切都過的那麼快，來的那麼突然，轉眼間我已經穿著結婚禮服，和他在婚禮的流水席上接受一些素不相識的人的祝福。我看見媽泛著滿足淚光，和親家的老老小小打著關係。喝交杯酒時我碰觸到他的手，溫溫熱熱的感覺傳來時，我心中還想著： {我到底愛不愛他!?}

結婚後的日子，可真是我一生中最痛苦的時光。我辭掉工作，留在家中當個三從四德的家庭主婦，從此我看部件公文夾、訂書機、企劃書以及立可白。我的生活中闖入了材米油鹽，掃把以及吸塵器。因為他的家庭本來就很富裕。吃喝不欠缺，我原本傲人的身材也有了略微的變化，我的青春正默默的凋零中。

其實生活上的改變對我的重創還只是其次，心理上的衝擊才是最主要的折磨，這個和我同一個屋簷下的男人，也就是我的男人，換句話說，我的丈夫-我根本不愛他!!雖然他不差，不醜也不窮，可是少了愛情的發酵過程，我還是無法接受這份感情。是我倔強嗎？還是我不甘於別人的選擇?我就是不安於室。

結婚不到一年，我腦中就開始浮現離婚的念頭。因為我真的需要一片屬於我自己的天空去飛，待在家裡只會讓我老的更快。於是我開始練習贂樣在離婚協議書上簽字又要力持鎮定，也模擬著我把證書交給他時，我臉上應該有的心情。

在這個周末晚上，他也沒想到約我去逛街或喝啤酒什麼的，仍在書房批公文，而我正在客廳，一邊吃洋芋片，一邊看著女性雜誌。他從書房走出來，抸了一下疲勞的眼睛，告訴我要去美國出差一個月，這對我來說算是一個好消息，因為我可以冷靜的思考有關離婚的過程和細節。

於是我開始我婚後的陽光假期，我一個人上街購物，穿上可以展路出我身材的迷你裙，畫上淺淺的妝，展現我迷人的一面。我可以感覺到只要我出現的場合中，所有目光又重新回到我身邊。我又找回婚前的自己，傍晚我回到家，原本應該燈火通明，充斥著電視聲響的客廳，現在就像墓地一樣安靜，我隨手放了手上的購物袋，點亮了電燈和電視，享受著一個人的時間。對這個時候的我來說，孤獨就是一種享受。

清晨我起了個大早，在仲夏的太陽下享受著可愛的紫外線。電話鈴響了，是我以前的同事，約我一起吃晚飯，我爽快的答應了。一直到了傍晚一點多，我便坐在梳妝台打點自己，於是我開著我的march，穿過了一條又一條迷人的街道，來到了這家典雅的餐廳，一位高挑的帥哥領著我走到了同事所坐的位置，我一如往常的坐在靠窗戶的地方，觀察著往來的行人。很快的服務生送來了白開水和點心。我一邊享用著一邊注視著餐廳中央的那一價豪華鋼琴，柔和的燈光打了下來，看起來真像信紙上的圖案。此時演奏者在彈著不知名的曲子, 過了五六分鐘，他在如潮的掌聲中鞠躬，便走了下去。

接下來，從布幕後走出了一個男士，微瘦的身材險的高挑，油的發亮的頭髮，整齊簡單的西裝頭、五官看起來挺斯文的--疑?這不是我老公嗎?他不是去美國出差了嗎?怎麼會出現在這個地方?任憑我咬爛了吸管也想不出答案。於是他緩緩的鞠了躬，在琴前坐了下來。他似乎還沒有發現我的存在，很自然的演奏著他的曲子。於是我也抱著看戲的心態，看看這個虛偽的小男人會搞出什麼碗糕。我看見全場的女性都非常的專注的廳著表演，不，應該說是專注的看著他的身影。我才注意到原來他看起來也可帥斃了。是他變帥了嗎?還是由於這裡迷人的氣氛，還是在彈勤時那種斯文的風度呢?我是真的不懂。

想著想著，吵人的掌聲嚇了我一跳。把我拉回現實，歇了幾秒之後，他將麥克風轉向靠近他的嘴邊，接下來說出我一輩子都忘不了的話。

---接下來這首歌，我想要獻給坐在下面的某一個女性--(台下的女人們都露出了驚訝和期待的表情)--事實上，她是我老婆，我要告訴她，我深深的愛著她，縱使我們對於彼此的過去，都有相當程度的不了解。--他喘了一口氣。--希望這遲來的愛情，能彌補我們過去所沒有的。--

我看見同事用很詭異的笑容偷偷笑著。

--我想告訴她，婚姻不是愛情和人生的墳墓，而是另外一個起點。很抱歉從前我都沒有做到，可是從此刻開始，我願意盡我全力去實踐我的諾言--

接下來他所表演的曲子，實在沒有印象了。其實我也想用心去聽，可是我的腦袋就是充滿了不知名的感動和錯亂，。不知怎嚜的，雙手偷偷伸進皮包裡麵，暗地的把離婚證書扯的稀爛。

當然，這個動作在十秒內就足以完成