她走了``

05年12月26日晚上10点钟离开我的，在电话里我苦苦哀求，哀求她别离开我，但她还是走了，这一切来的太快了，没等我反应过来，眼泪已经夺框而出，至今我还不知道原因，她只给我5个字让我回想-我们不合适 太牵强太简单的理由了```

我迷惑，压抑，痛苦，不甘心就放弃，我以为我自己默默承受痛苦，不要再给她带来不便，也许我自己实现她和我在一起的愿望（开个小饭店做老板娘）她会很高兴，但是现在没能力实现这个，只有走黑道这条不归路，因为黑道的钱比较来的快而且好挣，也许把，我有过在学校当老大的经历，上道很容易，很快的进入灰色世界，但是我还是适应不了另一种生活方式，那些日子滴酒不沾的我经常喝多，因为我知道只有喝多了的我才不会太思念她，然后做着许多傻事，喝多了我就放生大哭，其实我知道爱上她以后我变的懦弱了， 因为只有她让我有心痛的感觉， 只有她能让我眼角有泪 ，而且是控制不住的泪水，认识她以前我从不轻易留泪，可能就是以前太坚强了，才对任何事情都无所谓，但是我错了，就连梦里都是她的影子，想念她穿鞋的样子，想念她头发的香味，想念她的一切，那时候吃.喝.打架.等等是我天天该做的事情，我一点点忍着痛，适应这不属于我的生活，进入这不属于我的世界，我不言不语默默的迅速发展势力，也被许多大哥欣赏，还拿到了很多脏钱，我以为如果我幸运按照这种速度在3年内我必定翻身，开个饭店没问题，但是不幸运我就会坐牢，以后的人生一片暗淡，我报着侥幸心理一定要和命运赌一次，赢了也许她会从新回到我身边，就在我刚刚有点“作为”的时候，朋友对她泄密把我一切说了出去，动员她挽救我这个迷途的羔羊，我失心疯了一样骂了我朋友，因为我在走这条路的时间里我根本很少联系朋友，我更不想让她知道我所做的一切，我也知道朋友是为了我好，但是我倔强的头从来不低下，她对我说她不希望我这样，也给我承诺说2年以后我转正成为正式的油田工人，就可以去找她，我就放弃了这条路。但是我最担心的事情来了，这条路好入，但是很难脱身，我曾经花过他们的钱，得到了不少好处，后来用我最大努力抽身了，查点失去2跟手指，不过这一切都无所谓，只要她喜欢```

在那段日子过后，我平静了想了好久，断了以前天天混在一起的所谓“哥们弟兄”，不再来往，很快的他们就把我忘记了，这也是我想要的，我开始恢复正常，说实话做一个正常人不容易，以前我的生活很刺激，我很开心，从来不想什么，大家都说我有激情，跟我在一起玩没有痛苦可言，我从来都是主角，带动大家跟我一起快乐，现在我变的压抑，仿徨，不说不笑，在大家眼力我变了，变的不正常了，不再那么嘻嘻哈哈，无忧无虑了，他们以为我会很快忘记她，投入另一段感情，本来也是，我以前就是那种人-花心大萝卜，失恋郁闷个3，5天我就会寻找下一个目标，对生活完全没有压力，但是说实话了解我的朋友并不多，不是我带着微笑我就开心，我现在做人很装，我只有微笑意思意思给大家看，完全没了整个世界就有我我可以在大街上放声大笑的情景，我真的很痛苦，我以前的外号叫潇洒 或 情圣 想比大家也看出来我以前多开心了，现在有人管我叫郁闷男孩 我晕~~~差距太大了，现在我失去了很多朋友，坏的全在我的脑子里删了，好的也没留几个，经常在我身边和我一起玩的人也少了，因为我很少出家门，放弃了饭店酒吧歌厅网吧各种娱乐场所，天天守着台电脑发呆，写自己的感受，连QQ也不开，手机习惯性欠费，他们以为我神经病了，而在现实生活中迷失自我，不爱交朋友了，不喜欢出风头，哎``变的太多让人无法接受

但是我可以告诉大家我心中有爱，因为我在等她，静静的呆在角落里等她，无声无息的哭泣，时间永远定格在4个月前，每当我摸去眼泪我就会想到她的微笑，如果今后的日子里没有她陪伴不能说死，但我知道我会不开心，如果今后再也看不到她我想一直睡下去，不想看到第2天的日出。 她美丽善良，在我心中永远的那么重要，虽然我很想念她，也很想挽留她，但是我不给她压力，不闯进她的生活，不会再让她想逃，但似乎她想要掩饰对我的情感，对我们的将来不抱一丝幻想，有意识的想一下子切段我们所有的联系切断这66天开心的日子，我们在一起的日子并不长，忘记我很容易，但是我忘记她真的很难，这些日子也有过女性出现在我的生活里，但我完全没了以前的感觉，可以说拒绝恋爱把，有朋友说我该狠她，我说我狠我自己不够好，以前太放荡了不够成熟，然后平生第一次听到有人说我痴心！因为我在等那2年的约定，也许那不算是个约定，也许她说的2年后我找她，只是想拉我一把，只是不想让自己内疚，其实我想告诉她为她做的这些荒唐的事情，我无怨无悔~ 因为我的冲动和激情还为她留着，留着她喝过的露露，大头贴，去鞍山的车票，电脑里她的照片，和深深烙印在我心里那66天短暂爱情给我带来的快乐
我把悲伤写成日记，快乐是给她的信，每一次闭上眼睛，她的微笑更加清晰 ，记得比忘记容易 。面对不容易，但是我可以，我留下的这些朋友都很关心我，还有我的父母，我真的很需要他们，我撑的过去，我会努力的好好活着，努力上班，什么都会努力的，但是我不会努力忘记她。``````因为我和她有誓言``我爱她````
　　　　　　　　　　　　　恋爱日记

10月1日买的电脑，10月中旬遇到的她，11月她朋友去世了，她很伤心，11月她要去大连去化装，后来没去，她为我我点过歌但是我没收到，那歌是老鼠爱大米，后来去化装遇到流氓她说她那时侯想到了我，11月3日那天04年第一场雪她对我说她去公园看雪 她对我说的第一次我会想你 ，11月12日她给我发的河东狮吼里的台词，11月16日她对我说她想要的是一个完整的家，她是一个没有安全感的人，她输不起的，11月16日她给我留的小灵通号 晚上我10点半左右给她打的 本来我们第一次说见面是05年1月1日见，第2次在我强烈要求下定在04年12月25日圣诞节，后来我追求她，她拒绝了我，我失望的去沈阳散心，她担心我，为我第一次哭泣，然后我把握机会提出04年12月20日见面，当时我认为我去沈阳值！11月20号她上网很生气，我给她打电话第一次听她哭泣，我冲动到马上想出现在她身边，他抑制住我的冲动，我已经要去了，她说她不会见我，我强烈要求见面，因为她说过只要需要我的时候会见我的，我知道这个时候她需要我，11月22日中午后来她接受了我要去鞍山见面的要求了 告诉我在新华书店做202车到鞍山师范 该告诉她经常去的网吧叫流星花园，在后来我知道20日哭是为了她以前对象。
11月22日我们在4点左右在鞍山师范门口见的第一次面，在场的有我和一个朋友盖林，10分钟以后盖林请吃我们吃的火锅 她喝了露露， 11月22日晚上我们去录象厅看录象 2个片 一个是追击8月15另一个忘了 翻片的时候她对我说他喜欢象施瓦新格一样的肌肉猛男 不一会我们聊天我情不自禁吻了她，她哭了，后来在我劝说下她没事情了，后来决定嫁我，我决定娶她 在录象厅里接到3个她爸爸打的电话 8点30她回的家 11月22日晚上我在流星花园网吧包的夜 接到她一个电话 11月23日 9点左右我们又在一起 一起去拍的大头贴 ，然后走到219公园 看到雪她对我说他小时候穿这她妈妈的皮鞋在上面踩 她喜欢那声音，用我手机拍了7张照片 后来我们一起吃的烤肉 然后走到车站 还差15分钟发车我发现我还有点钱就去石头记给她买了一条手链 3天以后26日中午她来的盘锦 我们吃的抻面 在振兴网吧呆了一个点 在我家呆了一会 用电脑拍了18张在我们一起的照片 后来这19张照片上传在电脑相册里，然后去的兴隆台 做的是3点半回鞍山的车 当天晚上我又在网吧包的夜，看到盖林 然后她回家了 我给她打电话问的鞍山宽待影院的帐号和密码 27日她很早就出来 先吃的加洲牛肉面 她把肉全给我了 还提到了她朋友分手的事情 我们又去的219公园 我去厕所老头多给我3毛钱 不会算术！ 在路上她告诉我她朋友一天打车出3会车祸 还有她小时侯中了一台摩托车 邻居激动的握她抓奖的手 呵呵 后来去的烈士公园 她跟我第一次提出分手 我继续开导，然后紧紧的抱在一起 出公园我们吃了点东西 然后车站路上她告诉我跟我结婚以后要开个小饭店然后做老板娘 到了车站我们看了看钱 够拍大头贴 但是没拍 我曾经说过每一次见面都拍，4点我做车回的盘锦 这两天用手机拍了6张照片 第3次见面时间拖了很久从11月27日-12月11日 期间发生很多事情 恩，她见到她以前的对象，所以说对我说她心里现在有两个人，然后提出分手，我第二次极力挽回， 12月11日她来的盘锦10点到的 我迟到了10分钟，其实10号晚上我失眠了我想她我盼她来，她说要看日出日落，我很早就起来看日出到底几点，我还为她准备了伊卡路的洗法水，牙刷 ，买的路路给她喝，老爸老妈很喜欢她，在家里做的火锅，朋友也很喜欢她，最主要我喜欢她，在我家电脑又录象录了2分钟，11号晚上我们看完录象鞍山晴转多云转雨转冰雹，我拿着她的围脖遮住我们的脸,在鞍山最繁华的地区铁东踏水，12号早上我们最后一次接吻`````````直到26号晚上我们分手了，12日-26日还有很多事情，有人追我 我拒绝了，他认为我没安全感，我耍小聪明整我们的照片，给她发过去拉，被她同事看到了，闲言闲语多了，她以前提醒过我，但是我没在意，哎```太多回忆了 不是一句话两句话能写清楚 心里好乱 不知道该写什么 我好难过 我失去了她

我们还有凌乱些的事情 我还记得 她的眼袋 她的所以衣服 绿衣服起球了 还没拍的结婚照 还有没和我一起和唱的今生共相伴 没一起看的日出日落，还没开的饭店，还没给我生的篮球队，儿子3岁以后的人生规划 我还没陪她去哈尔滨看冰雕呢 我没肉的肩膀还没让她睡呢 12月16日她对我说她想吃巧克力 我没说什么 第2天我就去买了 还为她留着呢 她还没吃到呢 还有2月14日情人节 5月17日的20岁生日 我快疯了 我太爱她了```我们在一起66天 到今天我们已经分手45天了 她QQ永远是黑的，就算上线我也不知道说什么，我现在连该资料都很心痛，每个字都是为她写的，分手后的这些日子我一有空就去鞍山，我没去见她，我只有偷偷的在远处望着那张我爱的脸，我去了我们走过的所有的地方 每一处都是我的伤心地，我难过 我不知道她现在怎么样 她在想什么 她的一切我都不知道`````我只有等待吗？等待机会 我真的没机会吗？我想给她打电话 但是我不知道说什么 这次我真的伤了心，我怕什么？我怕在5月17日她20岁生日就嫁人 傻吗？