那天下著雨。

你的唇一張一合，像魚缸裡的金魚吐著氣泡，說著我聽不懂的話。

「你說什麼？」我在雨中大聲的問。
你好像看透我的偽裝，沉穩冷酷地回答：「我說，我們分手吧。」

有一種奇怪的感覺，從我的神經四分五裂，蔓延到雙手雙腳。電流緩緩穿透我全身，流轉了一圈，才又回到大腦，「滋」地一聲，燒斷某個線路。
「喔。」我愣愣的。

是因為你喜歡上別人了嗎？
「不是，我只是覺得我們之間已經沒有感覺。」
這樣啊，那就分手吧。


三天後，我在街上看見你與另外一個女孩子手牽手。

我一點也不意外。
因為早在很久以前，我就在你的皮夾裡發現了她的照片。你說要分手時，我隱隱約約猜到是她，雖然你不承認。

何必否認呢？你坦白說，我不會做出什麼呼天搶地、自我毀滅的事情；你這樣隱瞞東隱瞞西，我反而生氣。

其實，我早已不喜歡你了，所以我根本不在乎。或許從頭到尾我都沒喜歡過你。

在我的心裡，早有一個男孩住進。他在中學時代闖入我的生活，以朋友的身份，陪伴在我身邊，幾年後，我們成了有點曖昧的好朋友。

我很愛他，真的。

只可惜，他終究是離我而去，去異國追尋更美好的天空。
我能阻止他嗎？我不能。我們都是未滿雙十年華的孩子，有什麼權力要求對方、甚至阻斷對方的未來呢？

他不告而別的離去了，留下心碎哭泣的我，這點他比你更糟。你至少還會編個謊言欺騙我；他卻連當面告別的勇氣都沒有。

但我還是愛他。

畢竟截至目前為止，我們倆心靈契合的程度，遠勝於你我之間、遠勝於從前交往的每一個對象。

在我心裡的某個角落，他從來沒有消失；可是沒有人陪伴我，我卻感到寂寞。

於是你出現了。

你說你第一眼看到我，就確定是我。
呵，真好笑。我看到你第一眼，就確定不會是你。
但是因為寂寞，我還是跳進去了。

悲哀的是，有他的存在，我根本無法愛你。

大概因為一開始就不抱期望的緣故，我對這段戀情非常可有可無。
就連好友也沒對你持有好感，每當我興奮地說：「喂，告訴你一件大事。」
她總是回答：「怎麼？你和他分手啦？」
「才不是呢。」我笑著說。但是心裡卻想著，就快了…

我這樣說，你會不會很生氣啊？

好吧，那我說點好聽的話。其實和你分手，我多少還是有點打擊的。
我很難接受以那麼爛的理由分手，尤其那又不是實話。你居然騙我，真可惡。

重點是，分手居然是由你提起，不是我。

我可憐脆弱的自尊心被打擊到了。

總是這樣，明明已經對沒感覺，但我還是要硬撐，等到對方先開口才結束戀情；卻又不自主的因為分手不是自己提出，而使自尊心受損。真可謂自作孽，不可活。

我就是這樣一個連自己都受不了的人。

對於跟你分手，我是真的有些傷心，我很怨嘆居然被你這種人欺騙。
懊悔死了。
我很想拿你曾經送給我的每一件物品，狠狠往你身上砸。
但是我還是忍住了。撕破臉，多難看。

浪費我足足一小時的電話錢，跟朋友抱怨你有多麼的差勁。網外互打每秒鐘零點一六元，每分鐘九點六元，每小時五百七十六元。
沒錯，花費我近六百元。
投資報酬率非常不符合成本的分手，叫人嘆氣。
我好墮落。

算了，當作花錢買你這個教訓吧。

糟蹋了我的心，又糟蹋了我的錢財。這樣你應該就不會為了我說從沒喜歡過你而感到生氣（或是傷心？）吧。

瞧我多麼誠實，跟你差很多。

聽說她是個溫婉善良的學妹，與我剛好是完全相反的類型。
呵呵，祝福你。
希望她是個有心人，不會跟我一般，心裡早就有一個揮之不去的人影。


（完）