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1、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：“那哪行，一年就一次，一定
得拿着。”
2、初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”
老师：“又不是包木乃伊……”
3、狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎
么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
4、语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家
都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有
个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、 布什问胡锦涛：我们上太空都是三四个人，你们咋一两个人？胡锦涛答道：你不了
解中国国情，那帮狗日的，去三个人他们斗地主，去四个人打麻将，谁还干活?
7、有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马
的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速
出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到
高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车
速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车
，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
8、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
9、 、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想
到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
10、 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“
你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
11、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼
了一句“收感冒咧”。
12、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒
打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子
瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么
了？
13、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
14、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！
！
15、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类
。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声
“打扰了”挂断。
16、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来
看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
17、表姐的女儿两岁时，我读初中，学英语非常有激情，有一天，小侄女吃冰激凌，我
逗她请我吃一口，那小丫头别扭了半天终于同意了，我装作吃了，之后很开心的说了“Th
ank you！”结果她哇哇大哭起来边哭边说“还要吃三口。”狂晕，此后再不敢拽洋文了！
18、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，
不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈
的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
19、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚
上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
【心得感想】
刚刚看到的，笑得不行。后来想到，独乐乐不如众乐乐，所以特地发贴
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